crítica al puro pensamiento mágico

¿Pensamiento mágico?



Quiero plantear el problema de las críticas líneas editoriales y de producción de los sistemas de comunicación chileno. Puntualmente al caso de la presentación de la “Psicóloga” Pilar Sordo en el programa de difusión nacional “Buenos días a todos”. Que plantea al problema de los “tipos de mujeres” apelando a un modelo femenino, que bajo de mi punto de vista es una clara apelación a persistencia de un modelo machista, avalado por una supuesta teoría del “pensamiento mágico”, asegurando que más de alguna de sus telespectadoras se iban a sentir identificada. ¿Donde quedan –entonces- las teorías feministas? Que ocurre con todos los estudios de género de las distintas escuelas del mundo que se están dando desde los planteamientos de Simone de Beauvoir y Judith Bluter (específicamente en la concepción de los actos femeninos subversivos). Seguramente a la mayoría de los chilenos le parece súper jocoso que una, insisto, “Psicologa” habla de la inseguridad cultivada en el sujeto femenino chileno (y muy probablemente latinoamericano) por las redes de dominación machista, expresada tanto violencia simbólica, como en violencia física. Conceptos empleados por el sociólogo Pierre Bordieu en su obra “la dominación masculina”. Me parece absolutamente reprochable que una disque- profesional habla del eterno inconformismo femenino como una categoría de género. Y por sobretodo en el sujeto chileno. Perdóneme, pero yo no sabía que los títulos profesionales se ganaban por rifa o ¿ les mando plata por correo? Por que si yo estoy estudiando para sacar un titulo profesional y me saco la mugre leyendo y releyendo a estas mujeres, es para cambiar la perspectiva en la que se avala a la mujer en la sociedad. Entonces, mejor me meto como opinóloga al canal de competencia y me gano un regio sueldo diciendo sandeces por televisión. Y como la mayoría del país me oirá hablar sobre “el pensamiento mágico” y la importancia de esto en los sistemas de comunicación social a nivel psicosociolingüístico. Yo soy una simple estudiante de la Universidad, pero si me salgo ahora de la carrera podría lograr algo al igual que la señorita Sordo. Quizás yo podría responder las mismas estupideces, claro como pertenecemos a la misma sociedad. Por que yo como estudiante no sé, o usted cree que no tengo conciencia de las weas que escucho. Claro usted conoce a la sociedad chilena, sobretodo a la mujer de clase media alta que se preocupa si su cartera va con la temporada. Pero la de clase baja que mantiene a 7 hijos con una pega miserable o vendiendo chocolates en el centro. No, si usted se preocupa de los temas contingentes a Chile. Me parece, entonces que yo no tengo un pensamiento mágico ni idealista. Soy más concreta que una seudo-Psicóloga que sale con una tenida de Lola y unas arrugas de las señoras de 5 décadas. Perdón por ser una mujer crítica. Y no fijése que en este caso no me suena para nada.

la despedida

Nadie ha dicho la verdad en este breve espacio en el que ni tú, ni yo, estamos.
es tan cliché y tanb burdo hablar sobre esto ahora.
es tan penca tener que atravesar este umbral de nuevo. esta vez duele menos, pero hay más cariño que la última vez. Se trata de una simple y vana despedida- como dice Ismael Serrano- "Sí, porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable del fracaso que supone que el amor se acabe.
¿Sabeis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

Y aun asi nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos, y seguimos mintiendo y somos capaces de ir mas allá y decimos: No te preocupes, si yo estaré bien, yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que tú seas feliz."

Pero el cinismo no me alcanza ni para construir una historia de fantasía en memoria ese abortado amor que me duro apenas un par de días, en el que el destino jugó a wevear con lo que era mi esperanza. eramos muy compatibles, excepto por que eramos opuestos. quizás en otro tiempo todo hubiese sido distinto y ya no tiene el más remoto sentido seguir así. ya no te espero.

No nos resulto. Me negaste, te negue en cuanto me di cuenta que te gustaba otra chica y a estas alturas, sólo me queda una careta shuper bakanosa; soy una muy buena chica, según tú. Ya no me puedo vender la pomada. Es triste que me hayas gustado tanto y haberme desesperado al borde de las lágrimas, durante un mes pensando que eras un portal a otra etapa. un salvación que no fue a ninguna parte.


Lo más penca es que nisiquiera le llego a los talones a Penélope. Es demasiado triste, tanto que me solloza el pecho, pero mis ojos están más apagados que la cresta y no, no puedo y yo misma me niego a llorar. me encantaría esperar, sinceramente. ¿para ti tendría algún sentido? yo creo que no. cuando te diste por vencido, lo pase pésimo. No hay nadie, no hay nadie. Desde que te fuiste.

Me despido desde un medio impersonal, me despido burdamente desde un computador de la universidad: con un muy lindo recuerdo y una sugerencia de lo que debo buscar en mi próxima pareja, es triste pero es mi absoluta verdad.


Me encantaría esperar, insisto. Pero todo aquello se extinguió. Nadie me lo esta pidiendo. Forma parte de un hilo que se conecto por una mezcla casualidad y soledad. Forma parte de una suerte de hado y la circunstancia.



me resigno


Buena suerte y hasta luego.

Si yo fuera...

Él
1
Tú apareces de forma improvista
Es irónico y atroz. Ayer soñé contigo,
Y no es que quiera dejarte con la duda,
Es que de verdad no me acuerdo como era.
Solo puedo recordar la sensación que me recorría
Y me mantenía feliz.

Porque sentía que la ultima vez que te vi. No
eran días, sino minutos.
Ojala te ocurra lo mismo,así
sabrás de lo que hablo.

Un beso y un abrazo que podrás
recibir cuando vuelvas o sueñes conmigo
2

No quiero que pienses que te he dejado de lado... no
lo haz hecho, cierto? confió en que me lo dirías.
Me ha servido el reflexionar. Acerca de
ti, de mí. Incluso sobre las demás personas.
Te lo agradezco, y son gestos
que hacen que mi confianza en ti aumente.
Gracias por estar a mi lado cuando
te necesito,
Y gracias por perdonarme por no estar al tuyo a veces.

3

Si la mitad de lo que dice ahí es verdad, soy una mierda de
hombre, no? si era eso lo que me estabas tratando de decir.
Si, también. Estoy increíblemente deprimido y ya no salgo de mi casa y
no he visto a nadie... eso

4
Así que volviste. Que bueno.
Si te encontraba, no estabas ahí...
Eso, ojala lo hayas pasado bien, y ojala
revises esto pronto

5
Te envío una carta que no contiene un poema.
Que llega a parecer grosera por ser tan simple,
Porque decir que te amo es simple, pero amarte no lo es.
Las cosas simples no son bellas. Tú, por ejemplo
Un cosa extrañamente complicada, intrincada. Preciosa.
Gracias por darme la oportunidad de ser tu compañero
Palabras lindas no me llegan, solo la angustia de quererte.

6
Un estúpido accidente el que me sucedió.
No sé que te sucedió, o te
sucede, pero estoy preocupado.
Me angustia pensar que podría haberte
consolado, Te he llamado varias veces al celular, y no
contestas. Me angustia muchísimo.

Espero que no estés triste. Y si lo estás,
Espero que me dejes ayudarte. Necesitaba decírtelo,
Y no poderte haber encontrado

Te quiero mucho.

7
Soy una mierda de hombre, y lo único que quiero
hacer es pedirte perdón por ser tan estúpido
No sé ni siquiera si llegaste bien,
No quiero que pienses que te dejo abandonada, por más
impresión que te pueda dar esta situación.

8

Estaba pensando, y sé que esto es lo que me pediste.
Y es que me das vueltas, mujer, me giras en la cabeza a cada momento;
Y no es una canción lenta, no son los atardeceres, ni las otras parejas.
Te lo dije una vez. Es sentirse solo. Porque le escribo esto a alguien que lo va a leer, Y que va a pensar en mí cuando lo haga.
Y me vuelves cursi, linda. Y me vuelves cliché, y me vuelves loco.
Y es que te conozco. Y si te toco lo suficiente,
Quizás compense todas las veces que no puedo tomarte.

Ella
9
Aún no sé como decírtelo. Ya no está, se fue.
No sé como decirte que me voy, y esta vez es para siempre.
Quédate con ella. Revuélcate, engáñala, hazla tan tuya.
Como me dijiste a mí: Mía. Que manera de pudrirse.
A veces soy fría, un poco indiferente, y no hay como remediarlo.
Hay adioses estúpidos , el nuestro es el de los sordos.
Lo peor es que aún no sé como lo voy hacer para decirte que me voy...

Thinking about you

"Here I am lookin' for signs of leaving,
You hold my hand, but do you really need me?
I guess it's time for me to let you go,
And I've been thinkin' about you..."



maybe...could be the last time.

testimonio de estos 3 meses.

Tengo breves frases que anunciarles.

De partida no pienso subierte tu ego de una con lo que te voy a contar y ójala que no se te suba a la cabeza lo que voy a decir en estos momentos.

Pero si, echaba de menos cagarme de la risa contigo. Fumarme un cigarro con alguien a quién pudiera wevear siempre ( y que se enojara conmigo, por puras pequeñeces). Echaba de menos hablar con alguien sobre música, (mucho rush), cultura y de cualquier otra wea. Echaba de menos tener a alguien con quién recordar las estúpideces que hicimos el año pasado. Sin ningún tipo de filtro. Por que hay un acuerdo tácito de confianza de que ese tema ya no vale la pena ni darle vueltas. He salvado el odio y el rencor que crei eternos, ahora todo es muy limpio. Echaba de menos acordarme de las bromas que te hacia (y reirme sola). Echaba de menos nuestras mutuas confesiones de lo mal que lo pasaste tú en la ausencia de ella, y lo confundida de mi existencia. Echaba de menos tus frases ególatras. Echaba de menos que me contaras micélaneos. si lo admito, te echaba de menos.

si ahora me siento super vulnerable...

Pero no es como antes. ahora estoy en otra etapa y todo esto ya no me parecía justo.

Te echaba de menos, y hace mucho tiempo sabía que era como amigo.

:)

Soliloquio de una torpe suicida.

Querido Andrés Eduardo:

Debo admitirlo, dejaste muchas huellas en mí durante el corto tiempo que estuvimos juntos. Me hiciste despertar de un juego hipnótico en el cual me había envuelto para decir que era feliz. La vida me ha cobrado por adelantado tanta veces que ya no me quedan muchas cosas por hacer para seguir intentando en vano. Quiero que sepas que yo te ame, que esta condena ya no puede perdurar, que estuve a un paso de ser feliz contigo y no me arrepiento. Lo peor de hoy es que, sin más ni más se han vaciado todo los rincones de mi vida, la inercia ya no instrumentaliza mi corazón. El hastío que me produce la vida no puede superar la ausencia de lo que siempre he buscado.

Ya estoy tan cansada de buscar. Ya he malgastado mucha voluntad, energía en seguir con esta interminable indagación. No soy más que otra miserable alma que gasta oxigeno en este absoluto sin sentido, que resguarda todas las verdades en un segundo. Estoy tan cansada, tan débil y tan enferma de una condena perenne, que ni siquiera sé si me corresponda.

Es demasiado sencilla mi protesta. Estoy harta de llevar sobre mí el peso de las almas destruidas. Todos me culpan, todos me señalan, todos me persiguen. Lo único que buscaba era un vía de escape y de pronto te apareces. En otras palabras, el escape se cierra en un par de días que me encapsularon en 50 años. Tuve el sueño de dormir a tu lado con el busto desnudo, y que me abrazarás, de un niño pequeño, adorable que correteará mis faldas, tendría una mirada como la tuya: dulce y sincera. Pura ternura. Soñé con reconfortarte en las noches de cansancio, de juntar besos durante muchas madrugadas. De visitar en el hospital poco antes de tu muerte. ¿Me notaste el otro día?, me encontraba recostada junto al pasto 6 años después de tu muerte susurrándole palabras de amor a tu tumba. Siempre que podía te recontaba nuestras aventuras en mi cama a escondidas de mis padres, en el hotel del centro, en la facultad escondiéndonos de las miradas de todos. Pensé que podrías venir, escucharme y visitarme en sueños, para que discutiéramos de filosofía y la cuestión social.

Hoy sé que solo eso haría que mis mañanas fueran más alegres. Eso podría levantarme de mi cama para seguir esperando a la aletargada muerte. Nunca me casé contigo, nunca existió ese niño, y hace seis años que sé que tu mujer no visita tu tumba. No tengo hijos y me perdí esperándote. ¿Recuerdas ese encuentro fortuito cuando teníamos 36 y me presentaste a Javier? tu niñito de 8 años, inquieto, con los ojos como los tuyos, me llamó tía y fui lo más cercano a una madre por unos minutos. Ya no eras el mismo. No como cuando teníamos 21 años y me mirabas como si fuese de cristal.

Mi gata murió hace unos cuarenta años, mis viejos cerca de los 38, mi hermano esta muerto hace unos 15 y la menor, es la única que logro sustentar su vida con un par de niños, un marido ausente y un amante 25 años más joven.


Todo es putrefacto en este rincón del asilo. El señor Cristián Campanario, el viejo de la pieza 16, tiene 69 y está cojo de una de sus tres piernas. Me busca para cumplir alguna de sus desahuciadas fantasías. En este maltrecho cuerpo, ya no hay pasión hace más de 50 años. Ni las piernas me responden como para ir a verte al cementerio de Santiago. Ya no me contentan esas visitas oníricas de media noche. Supongo que lo único que me queda es irte a ver.


Durante la noche la anciana Victoria toma un par de cajas de Clonazepan. y espera.. Los parpados caen pesados como culpas, el estomago se le revuelve con sabor a ácido y metal, y se le pierden los suspiros. Sostiene sus pechos en el abrazo del dolor. Se desahucia en silencio.

Epílogo

Estoy en tu sueño y ya casi que toco tu mano, ya casi me resguardo de nuevo en tu abrazo y somos los mismo de hace tantos años, mi cabello es largo como antes. Tus ojos son tan verdes como aquella noche.


Una luz la despierta del sueño, penetrante. Una voz me pregunta mi nombre: Victoria-. Responde. Es un hombre de bata blanca. -Casi la perdimos señora. Esta en el Hospital Geriátrico-. Arregla uno tubos, deja fluir el suero y se marcha.

Yo solo quedo con unas pocas lágrimas que acosan mis mejillas. Ya no me quedan energías, ya no tengo como creer en mis sueños contigo, solo me cuesta tanto volver a creer después de hoy en tus hermosas mentiras. Mi cuerpo reclama por mí, como golpes en mi vientre. Esta es mi horrible condena, estar siempre a un paso antes de la felicidad.

Tu voyeur

Jorge Drexler

Cuando la noche pasea
más allá de mi pretil
yo puedo ver para afuera
sin que me veas a mí.
Yo puedo ver la luz,
yo puedo ver tu piel,
yo puedo ver tu ropa caer.
Yo puedo adivinar
la nube de vapor
que tiene el aire a tu alrededor.

Yo tengo un vicio barato
y antes que nada, legal,
gozo del anonimato
que me da la oscuridad.
Y no voy a interferir
con tu respiración
no voy a entrar en tu corazón,
no te quiero tocar,
no te puedo querer,
yo te diré lo que quiero ser: tu voyeur.

Tu voyeur, tu voyeur, tu voyeur...

Ya me aprendí tus horarios
y el orden de tu placard.
Ya te crucé por el barrio,
no pude más que recordar
(mirándote al espejo,
la toalla en el sofá,
peinándote con tranquilidad
sin sospechar que yo
del otro lado de
la calle estaba muriéndome).

Cuando la noche pasea
más allá de mi pretil
yo puedo ver para afuera
sin que me veas a mí.
Yo soy tu voyeur, tu voyeur, tu voyeur...