Vicev3rsa.

ternura callejera

2012-01-06T15:12:00.001-08:00

Si el corazón es como un pequeño garrapatiento, atropellado, vulnerable.

Al que desde una esquina lo arrastraron por tantas cuadras.

Lo envolvieron en maldiciones.

Lo dejaron a su suerte de soledad. Reventado de mal querer.

¿Cómo iba ser indiferente mi pecho? si golpea la conciencia con una pata cansada.

si se le cuela el frío entre sus pulsasiones.

Pero con la voz viva del amor en los ojos.

¿cómo no tentarse a recogerlo?

¿cómo no tentarse a rescatarlo?

Si el amor con amor nace, y con una caricia en el lomo le basta,

para sentirse vivo.

A medida do meu coraçao

2012-01-06T15:11:00.003-08:00

"Voltar para o mesmo lugar
É impossível, irreal
Viver é qual o correr de um rio
Jamais retorna
Achei o que é melhor pra mim
E o tempo já me deu seu sim
E meu samba-canção
Revela a medida do meu coração"

Interpretado por María rita. Canción compuesta por Ricardo silveira y Pedro Luis

Pongamos que hablo de mí.

Pero en verdad estoy hablando de una ausencia.

De una completa, y a la vez vacía, forma de ser.

Porque el silencio , al igual que a las monjas de claustro.

Me sirve para pensar en otra. En otra Carolina. Pero no tan mí.

Prefiero la pupa, la crisálida, la coraza.

El silencio y la indiferencia.

Son tan cómodos y tan invulnerables.

Como escondida en los muebles de la cocina, siendo niña.

Pequeña y dulce. Con otro mundo, con otra forma, con otra mí.

Porque he venido a salvarme sola, para andar mi camino.

Porque el olvido viene a dos pies de mis talones.

No mires atrás porque lo que has venido a buscar desaparecera. Como Eurídice

Y regresará al mundo de la muerte atada, a buscarme en este quehacer,

sin acción, en el "no hacer nada".

Porque existo mejor aquí, que en una boca refunfuñada.

No hace falta que me pronuncies, ya me he nombrado.

No hace falta que me reconozcas. Porque ya me afirmé.

No me hace falta la palabra, ni el abrazo, ni la (son)risa,ni el calor ni la alegría.

Ni el agurío de una mirada limpia posible.

Si en silencio también existó. Y existo mejor en esta melancólica ausencia de mí.

Ahora, que al fin, me acomodé en esta enmudecida y natural indiferencia.

Pongo atención en el otro límite. Mi reconfortable soledad.

y me delimita el cuerpo, la voz, el espíritu de esta infinita espiral.

Mi fragmentada mente, este crisantemo deshojado.

En problemas cotidianos, en libros y noticias. En revelaciones de luna y sol.

En esta estrella de corazón.

No quiero ser Pan sin paz, ni compañías impuestas, sin menester.

Recelosa de mi afecto, mi otra. se da la espalda así misma en el espejo.

Porque si hablamos las tres al mismo tiempo, nadie nos entiende.

Pero no soy yo la que habla.

Es la Carolina que da la espalda dentro del espejo.

Y camina sin olvidar del todo y olvidando al paso del camino

Del fin de la tierra.

Esa medida fuera de mí.

Canto de golondrina.

2011-08-28T21:48:00.000-07:00

Tengo, como mi tierra, una pena en el pecho.

Una daga incrustrada, el peso de las manos del conquistador.

La piel manchada de color canela.

Abatida de ausencias y de claustro

que se opone a la blancuzca mancha

a esa que me empalidece la piel en el invierno

y que se avergüenza en primavera.

La carne abierta, y el llanto hueco.

Mientras tanto siento que mi voz se apaga.

Como un verano interrumpido , sin golondrinas.

"Golondrinas muertas en la almohada"

La angustia me calla el canto.

Es enfrentar el miedo todas las mañanas.

El peso de la huella que dejaron en mí y en mi madre.

El brote de locura detonada en el tacto.

Mujeres como yo, no deben ser amadas.

Somos un sacrificio sólo encomendado a robles y alerces.

La joven del vestido azul.

2011-07-23T23:55:00.000-07:00

La joven del vestido azul es hermosa.
Llega sola a la iglesia a un matrimonio privado.
No toca acompañante está noche.
No sonríe por simpatía, sonríe por condescendencia.
Irradia dulzura, camina firme sobre tacos prestados.
La joven del vestido azul, tiene los ojos apagados.
Sus gestos hablan más que ella.
Y distrae a un hombre, de los votos de los novios,
en la cuarta fila.
Se acaba de la boda y se retira. sola. Tal como llegó
La joven del vestido azul es un golondrina apagada.
Suspendida en el horizonte,
No sonríe ni a su propio reflejo.
Reúne veranos en su bolsillo.
Tratando de encontrarle significado al paso de los años.
Se percata que no hay nadie destinado para ella.
No hay motivo que llene la noche, se pierde.
No hace falta en la existencia de nadie,
nadie la espera para la revelación de qué sin ella.
Tú ya no eres el mismo.

Memoria de la Noche.

2011-06-19T23:18:00.000-07:00

¿Recuerdas?
El reboltijo del cabello crespo,
Ondas que divagaban entre los hombros.
Algunos hilos dorados entre tanto castaño emanaban el dulzor del perfume de geranios.
Te gustaba asomarte a olfatear,
saborear ese nectár de la piel desde el cuello.
Jugar a extraerlo, a saborearlo entre mordiscos,
entre besos por los pechos redondeados.
Esos donde más de una vez te quedaste dormido.
No fue suficiente.
Pero el vientre guardaba más secretos,
Aquellos que no alcanzaste a probar.
El secreto endulzado por el algodón.
Más que el nectar a frutos ácidos que emulsionan la piel.
Más que el aroma de los frutos rojos, más aún...

La impaciencia
y
el miedo

te jugaron en contra.

Premonición resguardada y querida

2011-06-13T22:21:00.000-07:00

Luego de afirmarme de que conseguiría lo que tanto he buscado.
luego de sostenerme y decirme que todo lo que viviría.
sería tan intenso que requeriría otro nombre.
Yo no pude evitar mencionarlo, suspirando.
No sabes cuanto te quiero.
Y cerre los ojos.
De golpe los abrí de nuevo...
Y me quedé sola, siendo una pésima amiga.
Abrazando mi felicidad onírica.
A escondidas del acecho conocido.
Guardada bajo mi regazo, escondida del juicio público.
Mi último retazo.

Let it rain.

2011-06-06T09:12:00.000-07:00

La puta verdad es que tengo rabia.
Rabia de llevar tanto tiempo en el silencio.
Rabia que no crean en mis heridas, ni en mis recuerdos sin sello.
Estoy envuelta por una absurda multitud de gente diciéndome.
Una soberana lata de estupideces.
Partamos por el mutismo del "tranquila", me revienta la pasividad de esa palabra.
La encuentro cínica, como una fórmula gastada. como una mala metáfora.
Me estás hueveando ¿Cierto?
Como un significante, estructurado para ser repetido incesantemente.
Como el eterno acto de la entrega sumisa a la dominación.
Tengo unas ganas de mandarlos a todos al origen del mundo.
Quédense allá ocultos en la burbuja cálida y protegida de esta vulgar pena.
Esta re-puta-ción, de este estigma, esta huella de absurdas excusas que no llenan a nadie.
Porque estoy choreada de estar de pie, tengo ganas de sentarme a ser escuchada.
Que se callen la multitud de consuelos, abrazos y ánimos desganados.
Dejen de hablar, cállese y escuche, que calladita se ve más linda todavía.
Métanse su caridad y su sabiduría enlatada en el principio fallado de humanidad, o lo que queda de ella. Por la raja. Sí, esa que tienes en tu interior.

La puta verdad es que no quiero que me den frases paternalistas, ni discursos baratos de los bello que es vivir. Lo sé, por favor. ¡Estoy viva!.
No quiero caricias, ni cuentos, ni canciones de cunas, No quiero consuelos baratos.
Para eso tengo a mi vieja.
No quiero compañía eterna, no quiero amor pomposo.
Me basta con un: "estoy aquí" y un abrazo.
Y se nota. Por que esto no es una entrega de condolencias.
Sal un rato de tu puto lugar cómodo y escucha que la muerte a solicitado refugio en mi rostro.
Sube a apreciar la realidad ajena. Que cada día dos mujeres mueren por su causa.
Que el enemigo silencioso se las come por dentro. ¿Dónde quedó tu solidaridad de género?
En palabras, lindas y armoniosas que van bien para una careta sin identidad.
Porque yo en este manifiesto de subjetividad enrabiada, no me aburro de expresar que soy sólo yo.
Un cuerpo maltrecho de maltratos y años, de violencia y abuso, visitado por el miedo al dolor y al abandono de nuevo.

El cáncer. Pre- cáncer, núcleos de células que se multiplican sin césar a causa de un virus.
No soy ni heroína, ni sobreviviente. Ni víctima, ni riesgo biológico.
No tengo lugar donde ir, No puedo ser de otra manera.
Tengo los pies bien puestos en la tierra. Pero no me vengan con subterfugio.
No estoy aquí para ser acto de caridad. Ni expiación de culpas.Ni muñequita arquetípica de un bebé.
No me sirve que lloren, ni que se histericen. No me sirve que me digan que están preocupados por mí.
No me sirve que de la boca para afuera te importe.
Las pocas cosas que me han servido son: el sendero acompañado, las flores de Bach, un discurso pronunciado en Villanova y las palabras de un hombre radicado en Cuba: Vas a estar bien, lo sé.

Pasa tiempo.

2011-05-10T18:22:00.000-07:00

El tiempo se encajo.El reloj retrocedió.

Me silenció, por opción.

Tomo café, deje el cigarro para siempre.

Gane un anillo de plata.

Ya no duele casi nada. Ya se esfuma. Ya se aleja

Ya se va, Ya queda poco.

Muchas experiencias. Muchas cosas que contar.

Muchas bromas que han nacido.

Me gusta ver este tiempo ajustado.

Me gustaría compartir todo esto contigo.

Cuando llegué el momento.

Te daré un abrazo. Como siempre:

Te eche mucho de menos amigo.

A quién corresponda.

2011-05-01T22:26:00.000-07:00

No espero que vuelvan el par de pestañeos de cariño que me regalaste. Nuestra situación fue tan clara, que no tengo canciones contenidas en mi pecho. Tampoco encontré poemas que coincidan con esta historia. No fue una fantasía pomposa. Pero este cariño acongojado, nutricio, acompañado, surgió por su propia fuerza. Eso le da tanto valor, como para seguir intentando vivir. No obstante es curiosa la ansiedad de mi situación vacía, inadaptada, inhabitable, en tierra de nadie para cualquier clase de esperanza. Yo te quiero; acurrucado cerca mío, envuelto por pelos de gatos en una mañana de Marzo. Yo te extraño y me ahogo en la extrañeza, que me produce quererte en una noche de Mayo. Extrañeza. ¡Sí! Es la más notable consecuencia de este error natural de mirarte dos veces , y no ver sólo a un amigo. Ver un hombre. Fuera de este ensueño prolongado en mis pensamientos envueltos en encajes de romanticismo; no eres perfecto. Sin embargo, me has sanado y sin premeditarlo, me enseñaste a amar. Con ese amor revivido de las cenizas y los andamios que quedaron de mí. Como niños, como amigos...

De cuando en vez, me asechan los arrebatos de tus abrazos, afectuosos, de preocupación sincera. Si existe un legado del paso de tus manos por este cuerpo, es el respeto que nos tenemos. Porque desde entonces sé que existe alguien al otro extremo de la ciudad que me quiere genuinamente. Quizás no me ame del modo en que yo lo miro y deseo. Pero me basta ese cariño bien habitado en tu pecho. Si tuviese que enumerar en un poema todos esos detalles que me conmovieron; el ritmo controlado con el que te gusta caminar al lado mío, la forma desinhibida en que sostenías mi mano; así como esa confianza deslenguada. Los acuerdos prácticos, desinteresados que tienes conmigo. El gesto engalanado de tu sonrisa y de tu beso. La firmeza de tus brazos, la forma en la que brinca lento tu pecho. El olor y la con(textura) de tu cuerpo, el calor que emana cuando duermes.Tus ansiedades por hacerme sonreír.

En honor a nuestro tiempo, a esta larga y conocida amistad. Prometo dejar de amarte, de extrañar,de enumerar momentos. De pensar en las contenidas efervescencias de mis suspiros.Porque tengo como deber dejar de quererte. Abandonar las ruinas de las noches sin sueño; mi lugar incómodo y expuesto. Para regresar al viaje secreto de la niebla de ser una mujer más reservada. Cuerda. Dejar a solas a esta locura desahuciada, a su escasa suerte. Guardar la compostura. Recordar que no te enamoraste de mí, respirar profundo y dejar que el amor se extinga por su propio peso en mi aliento. Sin el absorto interés de los demás por ver como el proceso se desacelera. Porque a diferencia de ellas, yo seré la última en abandonarlo. Como todos los demás. De a poquito en cada segundo, con la misma ternura con la que creció. Hasta el día en que me reúna contigo, entre las indiferentes calles de Santiago de Chile y sigas siendo el mismo. Ya no me dolerán las otras mujeres en tu historia y celebraremos con alguna delicia que yo he dejado de amarte.

Corazón de Melón: Comentario absolutamente personal sobre el amor y el día de San Valentín.

2011-02-14T00:35:00.000-08:00

Siempre pienso en el amor. Siempre he querido que la vida me sorprenda, preservando en un secreto a voces mi deseo infantil. Cuando niña, pensaba que nadie me quería. Pero tenía fe en que un día llegaría un encuentro fortuito. que me traería a alguien quién me guiaría, me querría y me protegería. Hoy entiendo que eso se debe a una profunda sensación de abandono infantil, las huellas del maltrato a través de la vida y mucho aprecio por Disney. Respecto al amor , siempre termino refieriéndome a las figuras maternas que tengo, son coleccionables. Además que en su mayoría ni siquiera han llegado por que las haya solicitado. Últimamente comencé a notar que también tengo unas paternas. Lo admito: Odio las relaciones paternalistas. Y sin embargo siento que me muestro lo suficientemente vulnerable para convocarlas y aceptarlas cerca mío.

El asunto es pues, que después de mucho meditarlo, me di cuenta que esas ganas de ser amada era a causa de la mayor vulneración que había vivido, que había encerrado en mi cabeza. Vivir sentirte rechazada sumado a esto, te genera círculos de dependencia. A su vez las circunstancias de dependencia se acoplan. Es complicado y a la vez simple explicar.

Una vez que llegó el amor, lo sentí , me obsesioné, me patearon. Y yo pensé que al entregarlo todo me podría reterno, hasta que rendí, me alejé y volvió y me volví a ser dependiente. Él se volvió dependiente conmigo y fuimos dependientes en un comienzo del viaje. Pero al final me hastié, me desencaje del cuadro, fui engañada, muerta y sepultada. En estos momentos pienso: ¿Y? Pero en ese instante es perderlo todo. Y así podría resumir en verbos incomprensibles para la mayoría, una seguidilla de esperanzas esfumadas. Quizás por eso tenga en estos meses la maña del cigarro solitario. Después de vivir todas esperanzas, los deje ir. A todos y cada uno de esos amores.

Siempre pienso en el amor que perdí. Los definí, los envolví, los guarde por separado entendiéndolos como personas, experiencias, caricias distintas. Creyéndome renovada en cada una de ellas. Pero nunca fue así, sólo busqué mil excusas para acumular desechos en mi interior como un bloqueo temporal. Cada una de ellos tenía sus dosis de verdad para mí. Y filosofaba inútilmente, buscando resoluciones del porque no resultaron cada uno de esos intentos.

Hoy pensé en todos "los amores" que perdí. Y pensé en mis escasos "San Valentín". Me dí cuenta que nunca disfrute esta esquemática fecha. Nunca fui tan espontánea como siempre lo quise. Mi más memorable San Valentín fue lindo en su momento. Pero lo pienso, y fue un asco.(Lo siento por los esfuerzos de mi ex pololo. Pero es verdad.)

Recuerdo planear una salida a expensas y a escondidas de nuestros padres. Por muy paradójico que esto suene. Son detalles en los que uno cree que está siendo adulto. Pero la verdad es que juegas a ser adulto. No disfrutes las comidas, debido al exceso que me provoco un horrible mal estar estomacal. No disfrute los besos, no disfrute el paseo, ni la escapada tener sexo o "hacer el amor de manera conmemorativa" al día. Y eso me hace pensar :¿ Lo amé o no lo amé? Mi conclusión en este pensamiento fugaz resulto ser que lo amé , y sólo fue un mal día. Desde hace poco este día me parece tan fome y esquemático. Tantos se mienten, algunos se aman. Yo me hastío de peluches y globitos.

No me molesta pasar este día sola. Lo que me conmueve son los esfuerzos de mis amigos por que no me sienta sola. No obstante, creo que este San Valentín es especial, no porque haya o no haya alguien. Creo que esta vez mi felicidad ya no depende de nadie. Eso sí mucha gente participa de ella, como mis ya nombrados amigos. Y si me lo preguntan, me siento orgullosa de afirmar mi independencia emocional. No se equivoquen conmigo. No me deprime que otros se amen, mucho menos me da envidia. Que acepte mi realidad de saberme sin pareja formal no es malo. Porque no puedo negar que desde que entendí todo esto que intento escribir, es que soy mucho más feliz que cuando tuve la compañía de alguna pareja. Este 14 de febrero pasará, igual que otros han pasado. Los años no necesariamente suman soledad. Tal vez, las ausencias melancólicas si lo hagan. Pero en este caso no siento ausencias innecesarias. Mi tiempo para amar y desamar suma y sigue entre un instante y el límite de mi vida. De eso se trata al final.

Siempre pienso en el amor. Mi viejo siempre me decía: Carolina, el amor de la vida se vive solo una vez en la vida. Y ya no espero a que llegué. Prefiero caminar por el pavimento recalentado de Santiago admirando lo cotidiano. A veces de la mano de alguien, a veces sola.

Y pierdo la percepción del tiempo mientras escribo.

Tesina entregada y empastada.

2011-02-07T20:03:00.000-08:00

El buey sagrado habla de mi falta de respeto.
Se ríe de mí, hablando de errores formales y faltas de comprensión.

Atenea cree en mí, y espera que dé lo mejor.

Yo lloró, no por mi ego. Por ese niño abortado, burlado...
Tiempo empeñado, fruto de mi esfuerzo.

Me lo dieron desnudo en su tapa roja. Sin valor.

Apertura de crisálida.

2011-02-07T19:52:00.000-08:00

El mito del hijo arrojado al mundo.
Nacido de forma natural.

Asoma la cabeza entre las piernas expuestas de su madre.

y cae sin refugio en tierra de nadie.

A Felipe.

2011-02-07T18:38:00.000-08:00

Tú. Marcaste mi vida de dos formas. Una con una persona encantadora, amable, generosa y noble. Una careta, que no existe. Alguien a quién quise como amigo y amé, pensado que era real. Pero a traspiés comprendí que esa persona no existe, y sí es que alguna vez fue un amigo leal, está fragmentado en la lucha de muchos otros impulsos dentro de tu cabeza. Tuve que llorarlo, perderlo como amigo, tuve que despedirme de él.
Al menos me hubieras dejado darle un abrazo. Porque desde que comenzaron a salir tantas mentiras, palabras ponzoñosas, excusas, él murió en un guerra de trincheras.Donde no me esperaba tal balacera. No te culpo del miedo. No te culpo de ser incompleto. Tienes todo el derecho de buscar a alguien que te quiera. Mi pregunta es: ¿Qué te hice para que me hicieras esto? Me humillaste, sin cansancio, sin vergüenza.

La segunda forma en que marcaste mi vida fue vulnerándome. Quizás nunca lo entendiste. Y no tuviste por qué hacerlo. Como cualquier otro macho inconsciente hiciste lo mismo que los demás. Siento que me ultrajaste hasta la parte más pequeña de mi existencia. Pusiste en duda cada uno de los aspectos de mi persona. Me desmoronaste, y tuve que verme de nuevo. El dolor de la enfermedad me cobro cada uno de mis sentimientos. Rasgo a zarpazos mi vientre, el descubrimiento del episodio más doloroso que experimente: el ultraje de un hombre sin rostro. Tú no estuviste allí cuando lloré al saberlo, no pude hablar con mi amigo. No estuviste allí cuando... Grité por el dolor de la sangre corriendo por mis piernas,desde las llagas de mi vagina, cuando me desgarre la intimidad con el tratamiento oncológico por dentro para ganarle al Papiloma Humano. No pude ponerme de pie en dos semanas. Tenía un cuerpo de trapo. El corazón me exigía un descanso. ¿Cómo crees que se sintió el que me quitarás el apoyo con la excusa de que estabas sano? Yo, entonces soy la mujer manchada, maldita, origen del mal y la muerte. Pero viva y decidida vivir.

Semana por media, la hemorragia me recordaba las manos de un hombre que no conozco y su deseo de arrancarme la carne mientras me abusaba. Su orden: cállate o te mato, aún me aprieta la garganta cuando tengo ganas de llorar.

Tú no estuviste allí cuando enloquecida por el dolor pensé en internarme para recibir tratamiento psiquiátrico. Tu indiferencia y el tono burlesco con el que te referías a mí pudo más. ¿Y aún así te preguntas por qué te odio? Te odio porque violaste mi escudo y me violaste a mí. Te odio porque tus disculpas son falsas. Te odio porque representas a los hombres que aborrezco. Te odio porque eres un engendro que no debe ser llamado humano. Te odio porque sin motivo, buscas(te) excusas para hacerme daño. Te odio por lo que eres hoy y representas. Te odio porque jugaste conmigo, y me mostraste a alguien que no existe. Te odio por ser tú. Te odio porque no tolero que te acerques a los que quiero. Te odio por que la cara del Violador fue llenada por tu rostro.Te odio por que tus acciones desencadenaron que yo descubriera todo esto.

Pero no me desquitaré contigo,no es mi intención hacerlo. No creo que saque nada bueno de ello, no quiero dañar a nadie. Ni siquiera pienso que valga la pena dirigirte la mirada. No pretendo que leas esto. Sólo lo escribo para confesarme. Para tratar de borrar el odio. Ahora bien, si lees esto comprenderás, al menos con suerte uno de tus "Yo" lo hará. Todo lo que tuve que pasar.Y Sino... Al menos siento que puede alejar al fantasma que acecha como depredador hambriento a mis memorias.

Quizás así, algún día quedes olvidado. Espero que sea pronto.
Yo ingenuamente me deje manosear pensando en un acto de entrega por amor. Tú buscaste en mí un juego de consolación erótica a tu ego mancillado. Tú eres un violador, tu voluntad de satisfacerte fue más importante que el amor que te tuve.

Más guapa que cualquiera

2010-07-26T22:13:00.000-07:00

Tengo el corazón cansado.
Late más lento y me propone un tiempo de reposo.
Una pequeña muerte constante, una somnolencia eterna.
Supongo que por ello me he desligado de muchas cosas.
No me alcanzo el vuelto del pan para vivir un amor.
No me siento acongojada en un los incontables retazos de alguna pena.
no se puede seguir amando si en mitad de un intento se nos olvidan.
tengo la impresión de ser una especie de nube de lluvia , pero repleta de mariposas.
con ansias de volar, de revolotear en cualquier dirección y ser dueña de los suspiros que me dominan a ratos.
Ya no habrá cuartas ocasiones en mi espera. desde que sé que nunca te importe.
Prefiero tomar mis alas blancas y emigrar a otros bosques. sin la horrible y tediosa labor de la espera, ni un poco de esperanza.
Sin ser Penélope , juro nunca regresar a mi papel de Ariadna. No soy tu Isolda, mucho menos Julieta.
Este no es un cuento de Hadas. los melosos acordes de tu guitarra, no te alcanzan para el caballo blanco.
Prefiero envolverme de mi piel y carne y habitarme de recónditas dudas.
Antes de seguir viviendo en la certeza de la incertidumbre.
No tengo interés en tus concepciones de decencia, femineidad y amor trastocadas, venenosos.
Prefiero mi libre y frágil, parpadeo a lo desconocidos.
Prefiero mutilar mi ternura.
Me decisión fue cruzar el umbral. y a partir de ahora no hay vuelta atrás.
Y ya no seré yo la mujer que te amé, que amo a ese viajero perdido.
Lo seguiré amando,nadie podrá amarlo como lo amaré yo. Pero con la certeza que nunca regresará.
Ya no seré yo, seremos otras.
Seremos más que dos,más que blanco y negro.

Más guapa que cualquiera.

lo peor del amor según Joaquín Sabina

2010-06-30T15:41:00.000-07:00

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…

te guste o no tiene razón.

Yo la peor de todas

2010-06-25T17:12:00.000-07:00

redactando y haciendo el intento de redactar, me encontré con un recuerdo y una afirmación.
Un recuerdo que creí perdido por lo onírico del mi momento de ese mundo compartido en el que revolotean mis mariposa blancas y azules y el ambiente tiene textura de algodón. los ojos se me anegaron de sólo recordarlo, aunque que no les di autorización de salir a esas dichosas lágrimas.
seguramente no hace ni el empeño de recuperar los momentos mitificados de esa desvelada noche sin sueño de verano.
- i want you.
y el me responde.- i want you too.
el aliento se me congela en un silencio sostenido. y me brotan lágrimas de un pecho angustiado.
- es cierto, no me preguntes por que lo siento. pero es verdad.
- entonces quedate conmigo. Yo quiero estar contigo por siempre.
- y el me dice no caro. si las cosas no duran para siempre. por que una vez tuve algo que fue para siempre. y no fue para siempre.
Me recoge de mi patético estado, y me mostró una banca donde desatamos nuestra rabia, nuestra pena, y una débil esperanza.

lo intentamos. y yo en esta fría noche siento rabia por su acusación...
yo no me quede callada.
yo quería estar con él
Entonces, ¿Por qué miente?...

Del puente al fondo de la voz de la guitarra.

2010-06-08T23:37:00.000-07:00

Lo cierto es que desde hace unos días la guitarra me suena hueca.
No hay vida en mis dedos, ni dulce tacto en sus cuerdas. se me ha perdido el toque.
Su cintura, ese vientre de vida, que antes producía alegatos dulces, se asfixio en tonos menores.
Es por mientras que intento desligar algunos acordes de mis manos ásperas.
Mientras me reflejo, en los gajos secos de mis dedos, para caer en cuenta...
el ánimo se me ha deformado, se me escapo la ternura a ojos deslumbrados.

Y el pecho me suplica por algo de vida, de cuando en vez, para despertar y notar lo vivo en mí.
Señoras y Señores yo no les hablo de tiempo. Les hablo de ausencias. Nuevamente me atrevo a hablar.
Y no hablo sólo de ti, hablo de mi. Por que no alcanzo el vuelto para el nosotros.
Tengo la impresión de verdadera del amor de la vida, de mi vida.
Por que pensarme libre de ti, es triste. Pensarte ausente es tentador.
Es indudable la certeza de que te amo con reminiscencias.
Por que no tengo escuela para aprender de nuevo, si no es contigo...

Así es como se acaba el tiempo para tu vuelta.

A resumidas cuentas.

2010-05-09T21:30:00.000-07:00

No tengo absolutamente nada claro. y creo que no es el tiempo de esconderme de mis miedos.
Esta mujer que tienes al frente soy yo, sin más miedos escondidos que los que ya te mostre.
Sin tácticas, artimañas ni estrategias. Nunca fueron lo mío. Soy sólo yo cuando estoy contigo.
hago el empeño de descubrirte, de saber leer más allá de lo que yo conozco de ti., de mirar tus gesto. Entender tus indirectas , por mucho que algunas de ellas duelan. No puedo hacer más que luchar por ti.
Ya han sido demasiadas despedidas, demasiadas las veces que te he dejado partir. Sin decirte absolutamente nada. Son tantas veces que ya me sé de memoria tu espalda. No sé si lo has dimensionado.
Pero en esta ocasión he puesto más que nunca en una única apuesta por traer de vuelta tu corazón.

No te miento si te digo que yo también he puesto el mío, mis sentimientos más naturales , esos que nacen solitos. Esa ternura que te regale hace mucho , sin que te dieras cuenta. Aveces, me puedo hacer la fuerte, miles de veces , pero es cierto lo que dicen de mi: Mi corazón es como de cristal y ya lo han pisado, trizado y despedazado un par de veces. Pero de alguna manera tu supiste devolverle su forma, su vida su latido cálido para que apenas me mantuviera viva... Nunca he tenido como pagarte este corazón sano, que aprendió a perdonar. Por ello, sin que lo notarás, un día de eso en lo que te abrazé sin pensarlo mucho... Escondi mi último pedacito de ternura, ese reducto de mi esencia, que mantenía escondido solo para alguien, como tú. Cada una de tus partidas me dolió de un modo indescriptible. Pocos de mis amigos reconocen todo por lo que he pasado, cuantas cosas he escrito, con absoluta sinceridad. Cuanto maldije a los más altísimo, cuantas veces deje salir esa pena cautiva de dejarte ir, de saber que no me estabas prestando tanta atención.

Lo único que sé, es que a pesar de mis miedos, a pesar de lo que me digan, a pesar de que me evadas, ninguna excusa, ningún nombre, ningún fantasma de amores traicioneros, ninguna mujer, ningún malentendido, hará que desvie mi camino. Lo sabes, me han herido demasiado, eso me hace más fuerte ante cualquier pesar que pueda sucederme en este largo camino. "No quiero que te lleves de mi nada que no te marque". No intentes engañar a este pequeño musculo que por tu pulso late todavía. No estoy dispuesta a perderte de nuevo. No estoy dispuesta a ser sólo una espectadora de tus sueños. No quiero esperar, ahora que me has dejado actuar. No quiero que me mires como un bicho raro, ni que me dejes escondida lejos de ti. Por favor, te lo pido, escucha cada una de mis palabras, cada una de mis canciones, ponle atención a cada una de mis caricias, toma en cuenta cada uno de mis gestos, lee una y otras todo aquello que he escrito por ti. Ninguno de ellos es en vano. Es por ti que cada una de esas pequeñas cosas, cada uno de esos gesto me nace solo del alma. y son escurridisos. Pero sólo tomo los más puros en cuenta. los ordeno, los cuento, lo admiro y hago lo imposible por llevarlos a cabo. Recibelos , cada uno de ellos son un regalo, no le tengas miedo, no te van a morder, ni a apuñalar por la espalda. Y son regalos que han nacido de esa ternura que te regale, que tu me alimentas. Por que mi ternura, a resumidas cuentas, eres tú. Y no hay nadie, nadie como tú. Por eso me quede sola a tu lado, pendiente. Muchas veces siento que estoy en un barco a la deriva, aferrada de una cuerda que me lleva en la popa a toda máquina , con el peligro de ser destrozada por todo aquello que debo enfrentar. Pero cada vez , que me aferro con fuerza y tomo esa cuerda y avanzo aunque sea un centimetro en mi eterna obstinación. Siento que vale la pena, Siento que es por ti.

A tu vuelta - Fernando Delgadillo

2010-05-09T19:59:00.000-07:00

Hasta la fecha siempre hubo un mañana
y que es lo que hicimos de lo que serían
nuestros dolientes caminos
que esa tarde se dividían

Hacia donde anduvimos sin buscarnos
que limpios fueron quedando los días
y el cielo inquieto y nocturno
los sueños que sorprendería

Tu y yo tan lejos de aquellos amantes
que a su pesar van borrando los días
que alguna vez se alejaron distantes
para olvidar lo que ya no serían

Y hoy, que me ha dado la suerte un camino
te vuelvo a encontrar...

Te miento si digo no haber pensado
que era posible y que sucedería,
y algo se mueve,
recrea esta inminente escena y nos la envía.

Y me recuerda el verte tantas cosas
que en algún sitio he dejado en suspenso
que solamente han estado esperando
por este momento.

Que si un día fueron tuvieron sentido
para volver a enfrentarnos delante
dejando atrás al tiempo y sus abismos
con sus llamadas y sus visitantes

Para el reencuentro que tengo hoy contigo,
en este lugar.

Yo sé que siempre se sigue delante
y que nos llenamos de otros nuevos días
y al eventual transcurrir de las tardes
un día vi el batir de las alas de ayer

Más no partió tu recuerdo incesante
y aún me despierta el eco de tu risa
de vuelta atrás, donde a veces estás,
pero que hago con tanto que nunca se fue

Si cada quien va jugando hoy su vida
con lo que cree de lo que le enseñaron
y andamos siempre tan definitivos
tan decididos a purificarnos

Lo cierto es que hace unos meses me da
por ponerme a esperar...

Si te lo cuento es porque estás volviendo
amaneciendo vendrás los días
el tiempo y porque no te tengo es
que solo me ha quedado tu partida

Ayer deje de guardarte canciones
hoy te propongo esta y me voy dejando
la puerta abierta para que a tu vuelta no dejes de entrar,
no dejes de entrar.

esta penita eterna

2010-04-14T23:12:00.000-07:00

la máxima expresión de mi pena que se me permite es :

T.T

como dijo mi psicologo, disfrutala :D

(que poema más malo y más vishual)

Colmena de sueños. Jean Arp

2010-03-18T12:39:00.001-07:00

las flores se visten con relámpagos
en el plumaje de la estrella duerme el sueño de carne
                    guarnecido de senos
el sueño tiene en la boca una estrella como el gato tiene en la
                    boca un ratón
las flores de carne tienen lengua de sueño
estrella de bruma

la estrella de carne bajo la bóveda del tiempo
el tiempo ronronea como un sueño
alrededor de los senos alrededor de las colmenas de sueños
                    duermen las estrellas
bruma de flor
plumaje de estrella
las flores ronronean

las estrellas ronronean frente a la colmena de los relámpagos
ratón de bruma
ratón de estrella
ratón de flor
el sueño es un gato su lengua es una flor

la carne ronronea en el plumaje del tiempo
los ratones y los gatos duermen sobre la lengua del tiempo
el relámpago duerme bajo la bóveda de bruma
las estrellas se visten con senos
la lengua de bruma en la boca de flor
la boca de bruma bajo la bóveda de carne

De "Le siège de l'air"

Versión de Aldo Pellegrini

Son desangrado.

2010-03-16T19:26:00.000-07:00

Un corazón quiso saltar un pozo
Confiado en la proeza de su sangre
Y hoy se le escucha delirar de hambre
En el oscuro fondo de su gozo.
El corazón se ahogaba de ternura,
De ganas de vivir multiplicado
Y hoy es un corazón tan mutilado
Que ha conseguido morir de cordura.
Qué son, desangrado son, corazón.
Hablo de un corazón que se defiende
De su vieja y usada maquinaria,
Hablo de un parto en una funeraria,
Hablo de un corazón que no comprende.
Hablo de un corazón tan estrujado,
Tan pequeñín, tan pobre, tan quién sabe
Que en su torrente casi todo cabe
Sea real o sea imaginado.
Qué son, desangrado son, corazón.
Al corazón le faltaba su oreja
Y andaba distraído por la calle
Estrangulando con pasión un talle
E incapaz de notar alguna queja.
El corazón de torpe primavera
Hizo que le injertaran el oído
Y tanta maldición oyó que ha ido
A que le den de nuevo su sordera.
Qué son, desangrado son, corazón.

Where friend rhymes with end...

2010-03-16T19:11:00.000-07:00

Me dicen a mi que no sé lo que es el abandono. Me dicen a mi que no sé que es la soledad.
Yo no sé que es estar escondida debajo de una cama en la espera tensa
de que la correa no rompa el silencio.
Yo no sé como se siente que un niño llore hasta el deshaucio.
Yo no sé que mojar la cama.
Yo no sé que es tener la boca partida por el puño de tu hermano.
Yo no sé lo que es sentirse menos que menor.
Yo no sé lo que es llorar a escondidas y
porque si te pillán debes enfrentar los golpes del castigo con una sonrisa.
Yo no sé lo que es temerle al padre.
Yo no sé lo que es estar desprotegida de los tuyos.
Yo no sé lo que es tener pesadillas y que tus padres te ignoren
Yo no sé lo que es que te quemen con una plancha. No por accidente
Yo no sé lo que es que seas solo un gasto más de plata.
Yo no sé lo que es que te ultrajen, todas tus intimidades
Yo no sé que es que te abusen
Yo no sé que es lo que un viejo te toque en la micro.
Yo no sé lo que hace un cuchillo en mi espada y un weon te diga: quieta y calladita mijita.
y se desabrocha el sostén.
Yo no sé que es que te tiren a la cama tomada de las muñecas.
Yo no sé lo que hace un clavo en mi mano
Yo no sé porque mataron a mis gatos frente a mis ojos, a golpes.
la reja se cubrio de sangre ese día.
Yo no sé por que solo sangre después de 5 meses.
Yo no sé que es lo que te ahorquen en público...
y nadie hizo nada...
Yo no sé que es la disciplina sin una mano gruesa.
yo no sé que es que te enjuicien.
Yo no sé lo que es el miedo a denunciar.
Yo no sé lo que es la marca de una manopla en la mejilla.
Yo no sé lo que es esta ira reprimida.
Yo no sé como me vieron eso ojos depravados.
Yo no sé que es gritar en noche con la almohada en la boca.
yo no sé que es que te mientan.
Yo no sé como se siente que tu madre desvarie.
Yo no sé porque mi madre delira.
Yo no sé que es cometer un error sin piedra.
Yo no sé lo que es detenrle un golpe a tu padre.
Yo no sé lo que es tener un mundo aparte, un refugio...
y perderlo todo por una calentura de tu pareja.
Yo no sé que es lo que tus amigos te den la espalda.
Yo no sé lo que es querer arrancarte el cuerpo con las manos.
Yo no sé lo que es odiar por años.
Yo no sé lo que es podrirse por dentro. menos aun que mis pechos lo estaban
Yo no sé lo que es regalar mi carne, por despecho.
Yo no sé lo que es escupir, cagar y vomitar sangre.
Yo no sé lo que es taparse la boca.
Yo no sé cómo es que te ignoren todas las personas alrededor tuyo.
Yo no sé que es que te marquen.
no tengo la más puta idea de como es que te rechacen.
Yo no sé lo que es , que te instrumentalizen.
Yo no sé que es que te utilicen.
Yo no tengo idea de lo que es ser la consecuenia más importante.
Yo no sé lo que es que se masturben con tu cuerpo. Pensando en otra.
Yo no sé lo que es el engaño.
Yo no sé lo que hace mi sangre en sus manos.
Yo no sé lo que es la esperanza perdida.
Yo no sé lo que es creer en alguien y luego perderlo.
Yo no sé por que se fue...
Yo no sé por que no me dijeron antes de su enfermedad.
Yo no sé por que me quebré en la mitad del discurso en su funeral
Yo no sé por que no lloré hoy cuando me dijo: ¿cómo te sientes?.
Yo no sé por que tengo demasiadas cicatrices en el cuerpo.
Yo no sé cómo fue perderte.

Yo no sé lo que es estar sola; profundamente sola.
Lo único que sé es que todo esto fue real.

.

Saberte Aquí

2010-03-15T01:36:00.000-07:00

Podés querer el alba
cuando quieras
he conservado intacto tu paisaje
podés querer el alba cuando ames
venir a reclamarte como eras
aunque ya no seas vos
aunque mi amor te espere
quemándose en tu azar
y tu sueño sea eso
y mucho más
esta noche otra noche
aquí estarás
y cuando gima el tiempo giratorio
en esta paz ahora
dirás
quiero esta paz
ahora podés venir a reclamarte
penetrar en tu noche de alegre angustia
reconocer tu tibio corazón sin excusas
los cuadros
las paredes
saberte aquí
he conservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta dónde
está intacto sin vos
podés querer el alba
cuando quieras
venir a reclamarte
como eras
aunque el pasado sea despiadado
y hostil
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros
aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mí.

Una estrella se perdió....

2010-03-15T01:20:00.000-07:00

Su madre era el mundo cálido y resplandeciente, que la había cultivado. Era el lugar donde se había acurrucado, naciendo, su función era guiar los caminos de los andantes dispersos. Todos aquellos que estaba perdidos.Todos agradecía a la madre el haber engendrado a la estrella de ocho puntas que otorgaba esperanza a quiénes paseaban por las formas de su madre. Desde lejos la estrella es querida, desde lejos la estrella es buscada. Desde lejos... siempre fue desde lejos.Nunca supieron esos dichosos caminates que el espacio es un lugar privilegiado... hueco frío, el que lo habita, solitario. Si conoces todos los cmainos del mundo, como tomas el propio. Las funciones se centraban en ese brillo incandecente que abria el paso. Sin embargo, ¿qué madre deja desprovista a su criatura de protección? entre más alejada más protegida estaría, sin duda. Como una flor sembrada desde el firmamento que desconocio largo tiempo todo aquello lo que era preciado para los mortales.

Quería disfrutar los mismo placeres, quería gozar esas alegrías, quería sufrir sus pesares, sus males. Esta vez le tocó aprender a ella, como era que se amaba, como se odiaba en el rencor, Cómo se olvidaba a los amigos que eligió por familia y que la abandonaron. Cómo se compadecía, cómo se compartía, cómo se hayaban loc amantes a escondidas, cómo se desnudaban, cómo se arrancaban el pecho a gajos. cómo se sentía la melancolía, cómo era la nostalgia. Cómo se llenaba un alma... Cómo se llenaba un alma. Una vez se fijo en un caminate perdido donde se encerraban los ventanales de los anales del tiempo. Sus paso no reconocian el sentido de marcha. Torpe eran los pasos del caminante vago en sus senderos, apaleados por completo. lo último que supieron de ella fue que descendio a escondidas entre las montañas para escalar andenes, descender en los rios y perseguir a un alma desolada a la muchos no le hayan sentido. Hay miles de leyendas de la aparecida, en muchos lugares, algunos dicen haberla visto vagando entre ciudades, entre lagos,laderas y orillas infinitas del mar. El hombre del faro dice que la vió camino al roquerio. los pesqueros que se sumergio bajo las aguas del impaciente mar, y los hermitaños entre las nieblas matutinas que anuncian lluvias. Mi padre dice que se perdió entre la madrugada. lo cierto es que dudo que aparezca. su color se pierde entre las luces del sol.

por eso escuchaba la canción que le compusieron. Quizás sólo así se siente algo acompañada

Bitácora de pajas mentales : how to be dead

2010-03-09T20:18:00.000-08:00

¿Qué me pasa? No tengo la más puta idea. Sólo quiero dejarles claro, que a pesar de mi extrema inestabilidad. Aún los aprecio de lejitos, a mucho de ustedes y algunos los quiero. Tengo buenos amigso , pero eso no va a ser mi problema, ni me va hacer sentir mejor. Otros son imprecindibles. como los hombre según Bertolt Brecht.

Tengo muchisimas dudas:
¿ Cómo era que se sentía querer a alguien? así pero de verdad.
He estado enamorada, como de tres personas.
Pero ¿Cómo era sufrir por amor?
¿ Cómo era que te recibieran bien un beso?
¿ Cómo era que desnudaban mi cuerpo?
¿ Cómo era ser humano y no objeto?
¿ Cómo era despertar,sonreir y reir?
¿ Cómo se sentía la seguridad de un abrazo?
¿ Cómo se sentí tener algo, a ¡alguien!, a quién perder?
¿ Cómo era sentirse acompañada?
¿ Cómo era que te dieran la mano?
¿ Cómo se siente que te escuchen?
¿ Recuerdas?, ¿Cómo que era se amaba?
¿ Cuál era mi angustía cuando se marchaba, cuando llegaba tarde?
¿ Cómo era que me amarán?
¿ Cómo se sentía que te extrarán?
¿ Cómo era hacer las pases con sexo?
¿ Como era hacer imbecilidades por amor?
¿ Cómo era no dar pena?
¿ Cómo era valer la pena?
¿ Cómo era reunirse con amigos y disfrutar?
¿ Cómo era tener la familia que elegiste?
¿ Cómo era que te esperarán?
¿ Cómo era que encajaban contigo las canciones?
¿ Cómo era tener proyecto compartidos?
¿ Cómo era que no te diera rabia el solo hecho de ahogarte?
¿ Cómo era que echarte de menos?
¿ Cómo era tener responsabilidades y hacerlas, por un fin?
¿ Por quién?¿ Cómo era yo?
¿ Cómo era que se sentí que todo encajara?
¿ Cómo estaré de sola que estoy hablandole a una canción?
¿ Estoy deprimida o solo son trastornos de ansiedad?
¿ Por qué quiero recordarlo?

Creo que ya se me olvidó.

i know you are but what am i ?

2010-03-02T12:06:00.000-08:00

Tengo el habito de escribir los poemas al revés
de abajo hacia arriba.
Si me leyeran así sería más simple de entender
y las cosas perderían su sentido místico.
sólo por encontrar un fin coordinado
a mi gusto, a mi manera.

Del comienzo De todos los finales augûrados
¿por qué tenía que ocurrirme este justamente a mi?
La heroína de todos los cuentos de hadas se extingue.
Una esencia vaporosa, condenada al drenaje de las putas de dostoievsky.
Es súper facil echarle la culpa al autor de mis suertes.
lo admito el don de saber como ocurrirá todo es aburrido, decepcionante.
Son regalos que hostigan. Son necesarios y hastían.
Es la catarsis del último bombóm de amargo chocolate
En la escena final de wicker park...
A veces todos necesitamos un placebo para sobrevivir.

A Broken Hearth, can learn to forgive, but not to forgot

2010-02-02T21:24:00.000-08:00

Hace unos años se me echo a perder el ventrículo izquierdo.
La sanidad de la auricula derecha colapso como la cama ajena.
Con el ventrículo derecho se ensañaron hasta el cansancio.
La auricula izquierda apenas funcionó durante el último tiempo.
Me dieron hasta Enero.
Abordando mi plus valía, por Santa rosa.
Ya no tengo corazón, lo vendí en el Persa Bio Bio.
Con cuea me dieron cinco lucas.

Y sin embargo... soy mujer

2010-01-31T17:20:00.000-08:00

"De sobras sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría
por ti la vida entera, por ti la vida entera,
y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los labios que no has dado, los besos del pecado." J. Sabina

Si mi me mirara en el espejo
con una camisola de satén que le hiciera juego a este cuerpo
y un sombrero de caballero.
¿Cómo sería aquella muchacha?
soy pequeña, lo acepto.
tengo 1.57 argumentos de altura, y del peso ni me acuerdo.
Me reconozco de contextura mediana tirada para gruesa,
de cabellos rebeldes y complejos,
ondulados con buclés del antojadizo día,
o de la mano de un hombre mayor.

Una frente amplia que recibe un gesto particular.
Dulce como dice una de mis amigas cuando me da por leer.
En ese instante aparecen mis ojos, no muy grandes y algo almendrados.
La nariz me la concedio mi madre.
Esta boca es mía, mi mejillas me las regalo mi padre, también el cuello.
Por eso es pequeño.
y sin embargo mis hueso son gruesos, me impiden adoptar formas ideoneas.
mi cuerpo se adapta entre lo small y lo in, se va más para lo Mediano y no me da verguenza admitir que uso talla 40 de pantalón a la cintura.
mi vientre, agolpa años de malos habitos,
Con algo de suerte mis curvas alcanzan para conseguirme una cintura.
mis brazos por otra parte, son vestigios de mi pasado, llenos de cicatrices impalpables.
mis caderas ni tan amplias ni tan delgadas,
Mis nalgas se adaptan a tus manos de modo muy particular.
Ni tanta carne y a saco vacío, como formadas por tus manos.
Mi matriz le concede hogar a una amiga engendrada en mi interior.
Si bien, algo de suavidad comparte mi piel, no tengo la imagen de un ángel,
ni de una hada.
Más bien es como un demonio engendrado de enredaderas
y dulces nectar de los ojos de la madre.
Este demonio con afanes de pureza, me desdibuja y construye de nuevo mis rasgos.
Me da las formas que apetece y me devora por completo.
Hasta que el bulbo de mi flor cobre nueva vida.
Mis piernas te gustan firmes,suaves, completas.
Se adaptan a tus caprichos y te envuelven en nuestros tratos.
Mis pies pequeños y engrosados por el camino descalzo de esa desventura,
de hallarme a las 3 de la mañana en brazos de un detective del siglo pasado.
Algo así como un hombre que me susurra su historia.
A ratos te gusta abrazarme y comenzar de nuevo.
Esa complicidad de idiotas con las que nos enredamos.
Me hace preguntarme, si esta ruina de chica almódovar, ¿tendrá algún gusto en particular?.
Según lo que escuche casi angelical.
Pero de seguro sólo ha sido otro de mis sueños.
Mientras me acurrucaba en tu hombro.
Mientras tanto sigue susurrándome.

Lilium eleison

2010-01-23T20:51:00.000-08:00

Os iusti meditabitur sapientiam,
et lingua eius
loquetur iudicium.
Beatus vir qui
suffert tentationem,
quoniam cum probatus fruerit
accipiet coronam vitae.
Kyrie, ignis divine, eleison.
O quam sancta,
quam serena,
quam benigna,
quam amoena.
O castitatis lilium.

En cada una de tus cosas

2010-01-13T20:55:00.000-08:00

hay llamadas que uno no puede evitar contestar.
por que hoy es el tiempo, de respirar y empezar de nuevo.
con la inocencia como antifaz de esta vida reinventada.
por que no hay sentido aparente en abandonar los recuerdos a su suerte.
de cortar a fondo. y dar pie alguien nuevo.
de romper el capullo y enfrentarme a todo aquello que me ha estado llamando
y digo madre y digo yo soy otra.
Despertar y encontrarme con otro mundo,
con un pesar en los ojos y las manos desnudas, e impacientes de húmedad.
anoche arroje mis memorias. y le deje flores a una tumba vacía.

"En el cielo , en el suelo, en cada una de tus cosas,
En el cielo , en el suelo, en cada una de tus cosas."

Badbh: Muerte en el olvido o el Mónologo del paso contado por mi.

2010-01-03T21:25:00.000-08:00

(En escena)una mujer de piel blanca y cabello castaño largo,aferrada a una polera y a unas ramitas de canela, utilizadas en un bautizo, viste con unos jeans y una polera sin mangas, negros. En el fondo un gran ventanal. la mujer esta en una silla y habla consigo misma, hay mucha hojas esparcidas por la habitación, un collar , un encendedor que no prende, tiene rastros de sanre en la boca y se nota enferma. solloza un poco al comienzo mientras habla.

-Iris: hace unos 5 minutos estaba revisando mi antiguo diario de vida.
viendo mis letras a los 14 ,15 o 16 años, todas palabras tiernas y chocantes a la vez.
Sus hojas estaban podridas, llenas de flores secas, en su mayoría lilios y rosas regaladas por un viejo amor. palabras tiernas de un amor... muerto.

¿como le doy muerte a lo que ya esta muerto?

Mis flores están petrificadas, las hojas escritas por mi putrificadas y aún así, han sido el paso que me mantuvo viva durante tantos años. encontre fechas marcadas una y otra ves, 22 de abril y 22 de diciembres, uan y otra vez. Que no quiero revivir, y arrancar cada hoja, lo admito me da pena.

(se pone de pie, empuja la silla y revuelve los papeles con los pies, con rabia se inclina y toma las hojas, las lee y se sienta en el suelo)

-Iris: estaba tan enferma, casi muerta es como si en aquel tiempo hubiese sufrido la pérdida de un hijo que nunca fue concebido. Se repiten una y otra ves , las palabras de brote , retoño y florecimiento, como un ataque esquizofrénico a mi misma y a mi alma. y no me canso de dejarlas caer y ver esos petalos seco , y de ver esas hojas espacidas por el suelo de mi hogar. hojas que caen sútilmente entre tanta mutilación a mis muertos un poema sencillo. De palabras simples,que me regalo una tarde que como siempre en sofocante abrazo con todo el peso de su cansado y fornido cuerpo.
( regresa la silla y se para para gritar)
- Iris: No.¡Basta!

- Iris:(se sienta con las piernas abiertas, desafiante con rabia y tristeza , como si quiesiera arrancarse los pechos y ) Soy una mujer libre. Yo te cree, Yo me invite a ese hombre que me amó, yo idee tus formas y tu nobleza. si tu cuerpo fue sólo un molde de mis fantasías. si tu inteligencia surge de mis pensamientos sencillos de esta ternura abortada... no me queda más que arrancarte con delicadeza.. Que no duela mucho. la perdida ya se ha efectuado.

( comienza a llorar, se pone de pi y se inclina sobre las rodillas como si suplicara)
- Iris: Dejen de mentirme , por piedad... ¡Mi hija esta muerta, mi amor fue una niña muerta! ¡Yo no fui la que la envío al enfrentamiento del invierno , no es mi culpa que odie a su padre!¿qué hago ahora con tus huellas, con las marcas, con este bulbo mancillado, con este cuerpo putrefacto?

Por que me escribiste esa tarde... con letras torpes, hermosas y sinceras en su tiempo.
(Se recuesta en le suelo y mira al público)

Iris: muerte en el olvido, un poema de Ángel gonzáles...
(suspira profundamente)

Iris: perdoname primer amor, pero estoy muy cansada... necesito irme lejos. Todas mis razones están presentes. Sé que no llorarás nunca más por mi... Sólo quiero olvidarte y perdonarte.Se nos acabo el ensueño... hoy no eres más que un hombre, vivo. Oscuro, torpe, malo que lo habita....

(se escucha a una tempestad desde afuera. como si el mar azotará los cristales del ventanal , fnalmente se rompen en mil pedazos, olas de viento lluvia y nieve entran em escena. la mujer mira la ventana y se acerca de apoco como si tuviese que arrastrarse y con un paso lento se acerca y se recuesta sobre la pared con posisicón fetal y duerme con la cabeza entre la piernas... se enfoca con una luz azul ue se va atenuanado en un corto lapso de tiempo. Fin de escena.)

Reminiscencia de Abril

2009-12-18T21:26:00.000-08:00

"el agua apaga el fuego
y al ardor los años,
Amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros." J. Sabina

el recuerdo es un espía iluminado.
que por años se ausenta de nuestras acciones
y sin previo aviso, se enmarca en sueños o en una implosión de shock.
la memoria nos permite justificarnos y el olvido en ocasiones nos lava las manos.
Eso no hace que la sangre desaparezca.
y nadie pareciera hacerse cargo de la epidemia de angustía y locura que invade a esta deslenguada ciudad. En uno de esos encuentros entre dos idiotas renegados a la línea del azar. marcada entre la mirada y la resistencia.

Habíamos sido amantes por soledad, por que se nos paro la sincera raja.
Hablamos una noche de distancia, en la que nuestros cuerpos se hacían los weones. Como si no se conocieran. Sin mentirme, me responde: al final el único imbécil que ha querido a alguien soy yo.
Me da el antojo de la curiosidad. Me entero que no soy más que la primera marca que dejo un cigarro en una piel ajena de mi primera pareja. la queja nocturna de un joven que se inventa depresiones. una posibilidad para mis amantes y una amiga para mis demás amados.
Cualquier ortodoxo me juzgaría como a las damiselas de Barba Azul.

Pero no es la curiosidad lo que me revuelve las letras y la coherencia.
es rejurgitar la reminiscencia de mi insignificante paso al invierno. No estoy aislada de la lista de mujeres en su cama. No valí lo suficiente, no fui amada o no ame con la suficiente memoria ardiente para que haya sido la mujer que más le dolió perder en una quemadura.

Me niego a ser una marca. exijo que se trate como sujeto.
pero que más me vale un último reclamo, un desprecio, un escupitajo al reconocimiento.

Algún día, fuera del marco de tu cama, en el que yo no soy más un oposición a un tú.
que caigas en cuenta que sólo me brindaste un bastardo amor amarillento.
muerto y abortado
de su seno mancomundado.
te pegarán en tu frente tróglodita una cuenta extendida de este fracaso impago.
me encantaría ver tu impotencia sin sábanas desgarrarse de dolor por la pérdida.
Quizás en el próximo encuentro furtivo encuentres la interrogante en tu mirada y la ausencia de testimonio en la mía.

La reminiscencia del mes de Abril se agota, se expía, archiva y proclama. El culpable se sume en el patetísmo. Mientras que las arcadas del recuerdo del hueso de tu cadera frontado mi pelvis mientras me penetrabas por primera vez, me recuerdan que aún sigo viva.

Sor Juana Inés de la Cruz y de cómo me recriminan por brotar

2009-12-14T19:27:00.000-08:00

Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:

si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?

Combatís su resistencia,
y luego con gravedad
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.

Queréis con presunción necia
hallar a la que buscáis,
para pretendida, Tais,
y en la posesión, Lucrecia.

¿Qué humor puede ser más raro
que el que falta de consejo,
él mismo empaña el espejo
y siente que no esté claro?

Con el favor y el desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.

Opinión ninguna gana,
pues la que más se recata,
si no os admite, es ingrata
y si os admite, es liviana.

Siempre tan necios andáis
que con desigual nivel
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.

¿Pues cómo ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata ofende
y la que es fácil enfada?

Mas entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos enhorabuena.

Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.

¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada,
la que cae de rogada
o el que ruega de caído?

¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga
o el que paga por pecar?

Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar
y después con más razón
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.

Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.

Sor Juana Inés de la Cruz

Espejo al oléo

2009-12-06T17:36:00.000-08:00

He leído incontables páginas sobre los inspirativa que es mi tierra
de lo hermosa, de la resistencia, de la fraternidad, del amor y de la vida.
Me he escondido con melodías, con algunos poemas perdidos en mi cabeza por los mensajes de resistencia. Por que la memoria latinoamericana es vida desde sus letras a su paso indómito por libertad.

Todas la mujeres latinas tenemos algo de nuestra tierra. Tenemos esa persistencia y esa tenacidad emergida de Los Andes, con muertos que se refugian en nuestros vientres huecos. Me gusta hablar de ella, de este polvo entre mis dedos como la tierra de la resistencia, forjada a la fuerza, de lucha, de fusil. Pero cantada por su hermosura en voces de sus retoños, golondrinas y ruiseñores, tortolas y colibríes, trovadores y poetas que se extiguen y se nos van de la manos como la arena que es testigpo de sus ecos.

América Latina es vida,es sueño, es el comienzo y el mejor momento, es miedo y sombra, es alegría y fuerza.

Mientras mi esencia insiste en brincar en el regazo de mi única madre, que no se cansa de renacer. Mientras me envuelven en los vientos que se preparan para hacerme tomar conciencia de que la lucha es perpetua, a la vez de que me siento inquieta por la flor de mi interior, que goza de los coqueteos furtivos con las formas más antiguas de entender el universo. Todo da vueltas, en este Vétigo reflexivo y yo me encuentro sola , sin nadie en el mañana. sólo el movimiento que tengo impregnado en la piel. Confundida, sobre el dominio de mis manos, sobre mis pesares, sobre mi sangre, sobre mi herencia, sobre mi espera. Que corre paralela a este cuerpo compactado

Entonces tu voces me traen de vuelta del ensueño:
- No sé como estás, no sé dónde estás, no sé como vas con tu tesis. sólo espero que estes bien.

y al mismo tiempo sin que yo quisiera, resuena la canción de Silvio Rodriguez: "Oléo de una mujer con sombrero" y a mi me da impresión de amor marchito. y yo me respondo a mi misma ¿Qué hago ahora contigo?.

Me has quitado el sueño de los pies y me haces mirar atrás y sigo con la duda de que si he sido un sueños agradable para ti. Si he emergido desde esta tierra que es tan mía como tuya. Sólo me queda la vida que tengo por dar, y brindar, más allá de lo que estimes o pienses que harás con tus palabras especiales para conmigo y maldecir de tu boca la negación de este amor que fue vida.

Chasing Pavements

2009-11-20T22:07:00.000-08:00

"Should i give up,
Or should i just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere"

es irrovocable el error enmudecido.
todos se van y esto no es una novela.
seguro que se trata de mi propio exilio de la felicidad ajena.
no soy tan pura y menos humana con mi propia suerte.
Si dejase a todos partir en las cálidas playas de ese país que construir
más allá que debajo de mi piel.
En donde mi carne vida se asienta con el vaíven de mis fluidos
una sangre que no ha parado de de pulsarme vida a mis adormecidas piernas
unos ojos templados en la contemplativa función de apreciar los frutos de los demás. vigilando mi huerta, donde hay apenas un brote.
son millones de hormigas armonizadas en mis pies.
se fue, y yo no pude hacer nada para remediarlo.
pues mis pies están dormidos como una cosecha que desconozco
es como si no reaccionarán a los llamados.
Ya no sueños con mariposas, ni algodón que cae de cielo,
ni estrellas, ni frutas.
sólo me despierto de vez en cuando para decir :"hasta luego."
adioses repetidos, al menos en los intervalos me daba el lujo de cenar fruta.
Siempre en buena compañía.
muchas veces no queda más que rendirnos, o la lucha es perpetua.
yo te quiero libre. Para caminar por tu calles nuevamente.
pero a tu mapa le falta algo: un pino,un pájaro y una nube.
Por eso no puedo quedarme contigo, no más allá de un sano recuerdo.
se nublan los pasos y se me pierden los cuadritos del camino de la vereda.
Si no he dicho suficiente es mi culpa. Por que como les gusta repetir a ustedes; la culpa es de uno. pero me niego a declararme.
me doy por vencida, los deje ir,
una emotiva partida,en la que me redirecciono,
con el punto de partida en mi camino.
en ese sendero sin tomarme tan enserio
los acentos de otras palabras.
midiendo la mmilimetrica entrega de otro cielo.
tomando el tiempo necesario para medir el pulso que me retumba bajo los pechos.
no como una señal de mi fragilidad. si no de que mis piernas ligadas a la tierra
emergen como raíces y se entremezclen con un ritmo más armónico.
quizás mi esencia no sería solo un recuerdo susurrado por vapores de voces semi- engañadas.
sería de nuevo un ritmo agradable, menos meláncolica y con más compromisos en los arpegios. Entonces ese cielo, esas frutas y ese algodón serían míos.

Your own Blossom Lilium.

2009-10-28T20:17:00.000-07:00

Como madre que engendra desde un sol.
Un nuevo cielo en acuarela.
Gata, madre de nuevas fantasías.
Nuevas melodías, crías encantadas.
Soy una mezcla de 5 acordes.
Indéntica pero madura, fuente de mujer.
Dibujante de nuevas percepciones, similar
A los besos propuestos por las calas.
Estrellas de nueva vida, lilums florecientes
Dulce enjuague de miel en una tormenta de primavera.
Que desvaríaa a antojo.
Somo ella y yo. Gemelas del tiempo.
La misma mocosa de ojos pequeños. de pelos torpes
y rebeldes son causa aparente.
Somos elementalemente distintas y la misma al fin y al cabo
sólo que hoy soy madre, de pequeños frutos, retoños fecundados del tiempo.
mi viento perfumado de vida no es más que un mensajero.
De 5 leales mariposas que revolotean con mensajes de un américa
renacida de mi piel.

causas y azares

2009-10-28T19:52:00.000-07:00

Me pasa a menudo...
Tengo un presentimiento extraño, siempre ocurre en algún centro.
En esos puntos estrategicos de encuentros fortuitos.
Aparece alguien , por lo general son amigos lejanos, amigos con contenido.
Y llego atrasada a clases a propósito de ello.

Una vez me golpearon el brazo sin percatarme quién era. Y prometo que al ver ese rostro me senti muy reconfortada. Era alguien a quién siempre quise volver a ver.
En ocasiones me encuentro contigo, en ocasiones te echo de menos.

Hoy fue distinto, como que esos encuentros furtivos , siempre anuncian buenos tiempos. y el aire me la impresión de ser un regalo.
Como si el día de hoy no fuera más que un descanso, un don.

Por eso hoy toco bien la guitarra.

¿¡Caro...!? ¡No está! Se escondió....

2009-10-24T20:31:00.000-07:00

Uno no escoge

Uno no escoge el país donde nace;
pero ama el país donde ha nacido.

Uno no escoge el tiempo para venir al mundo;
pero debe dejar huella de su tiempo.

Nadie puede evadir su responsabilidad.

Nadie puede taparse los ojos, los oidos,
enmudecer y cortarse las manos.

Todos tenemos un deber de amor que cumplir,.
una historia que nacer
una meta que alcanzar.

No escogimos el momento para venir al mundo:
Ahora podemos hacer el mundo
en que nacerá y crecerá
la semilla que trajimos con nosotros.

la Hermosa Gioconda Belli cada vez la sorprende más

Hay ausencias que son como el olvido...

2009-10-14T19:56:00.000-07:00

Permanencia. Gioconda belli

Duro decir:
Te amo,
mira cuánto tiempo, distancia y pretensión
he puesto ante el horror de esa palabra,
esa palabra como serpiente
que viene sin hacer ruido, ronda
y se niega una, dos, tres, cuatro, muchas veces,
ahuyentándola como un mal pensamiento,
una debilidad,
un desliz,
algo que no podemos permitirnos

-ese temblor primario
que nos acerca al principio del mundo,
al lenguaje elemental del roce o el contacto,
la oscuridad de la caverna,
el hombre y la mujer
lamiéndose el espanto del estruendo-

Reconocer
ante el espejo,
la huella
la ausencia de cuerpos entrelazados hablándose.

Sentir que hay
un amor feliz
enjaulado a punta de razones,
condenado a morir de inanición,
sin darse a nadie más
obseso de un rostro inevitable.

Pasar por dias
de levantar la mano,
formar el gesto del reencuentro y arrepentirse.
No poder con el miedo,
la cobardía,
el temor al sonido de la voz.
Huir como ciervo asustado del propio corazón,
vociferando un nombre en el silencio
y hacer ruido,
llenarse de otras voces,
sólo para seguirnos desgarrando
y aumentar el espanto
de haber perdido el cielo para siempre.

poema de la autora en la que estoy haciendo la tesis.

No te rindas... Mario Benedetti

2009-10-06T08:28:00.000-07:00

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Me lo encontre frente a la U justo el día de mi cumpleaños.

Alivio de Luto

2009-10-04T23:25:00.000-07:00

Cómo dice mi vecina a la que le llegan bolsita con caca (no sé si perro o de alguno weon haciendo protesta pacífica) 2No quiero justificar lo injustificable: Pero los gatos también cagan en los patios. Y si tanto ataque producen, yo misma voy y limpio con pala y escobilla". No soy sarcástica. le llegan bolsitas de mierda. En serio. Y claramente yo explote de la risa al ver que la vecina más desagradable recogía las bolsitas de mierda, depositadas en el anónimato. No soy yo , yo me lavo las mano en la cuenca seca e infertil de una maraca de patio. Pero creo que podría aportar al fenshui o quizás un hecatombe de esperanzas injistificadas. Que pueden leerse al revés, cifrados a lo código Da Vinci. Y hay avisos, y anuncios, y reclamos , y el celular manda mensajes del tono: No hay nada que mostrar. y aún no llega la Hora de que la DINA irrumpa en mi puerta. Por que yo miento e invento gentes y cosas que no existen, pues estoy loca. Descubri que hay un hombre con ojos soberbios y arábicos que me mira frágil, desprotegida de fuerzas que huelen a añejo.

Ya no me importa quién sea " el repartidor de caquita" como dice mi vecina. yo sólo rio de verdad. Aquí nadie discrimina a los noños resentidos, por que todos somos ñoños resentidos. Aquí nadie discrimina a las viejas cagüineras por que hay como 4 que se tapan la boca , los oidos, los ojos y el poto. ¡ay! no me agarre la madre que en decirle la verdad caballero. No he caido en el pecado del travestismo.Amén po eso. Búsquelo en el diccionario de simbolismo de la dominación(violencia) masculina. Demás que en el hispanoamericano sale. Con la ternura descrita en mis labios. te corrompía el altar a anubis hecha mujer.

la pérdida de una mocosa altanera en el mercado negro.
no importa, yo le compro zapatitos, pero no la quiero.
me importa una wea que mañana se cague de hambre, que le duela el pecho
que no haya cariño en su vida, como para darse cuenta que esta hecha una mujer.

y hay una sinceridad hogareña que se pone como pan caliente en la mesa.
Sin libros,sin amigos, sin una canción con quién atormentar al vecino de al lado.
En mi Barrio se venden al por mayor "generalidades encasilladas", es refácil hacerse cargo de ese discurso. meado en demasía. Como si una pendeja cuica fuera capaz de convencer a la mazas de lo contrario. ¿o no corazón? no me meta la metralleta por la concha de tu madre. Ya no me sale el guión épico. Me cuesta agarrar ese paquete de papel dramático. Puta sí lamentablemente, cagamos de nuevo, habrá que darle un sentido místico al asunto.

Noticia vulgar de mi esta boca , que es mía. No quiero tenerte de enemiga, la tempestad no será benevolente conmigo. ¿y qué? es como cuando los gringos se atormentan por los horrores de guerra que ellos mismo crearon. No se puede ser Frankenstein sin tener una creatura. no hay dialéctica sin sintesis.
No culpa sin palabra. no hay a quén culpar, por que todos están muertos. Como las clases de Valente a la junta militar.

Me verás caer, en la elaboración de un testimnio del más reciente testamento.¿a que no estoy muerta? diagnóstico : Delirios de Grandeza.

la wea es que mi vecina gasta plata en mandarme mensajitos en papel de colores caros. Como cartas con su mail. Con su celular. Para decirme que alguien caga fuera del tiesto y en su patio.

y yo creo que no es mi turno de limpiar la mierda de nadie. Por que soy una mierda de persona.

la canción de cuna de mis hijos

2009-09-25T22:22:00.000-07:00

Victor Jara y Luchín son acordes del vacío, repletos de sentido
Pero presentes en la memoria, envueltos en las estructuras del universo.
música pérdida, disonante en los ecos de mi oídos.
armónicos con tu ausencia.
abiertos a los recuerdos próximos de nuestros hijos.

Vértigo: la vida parece sueño.

2009-09-13T18:44:00.000-07:00

Tengo una amiga que despierta con mareos matutinos y de ellos saca verdades que superan la ironía y el sentido común. Lissette siempre ha sido ocurrente. Eso nunca lo he puesto en duda. El asunto es que este último tiempo ha sido muy ocurrente. Hay vaívenes que parecen eternos, que nos dan vuelta y es como si nos encerrarán en un rueda de la fortuna sin seguro. Hay quiénes han perdido la esperanza en el mundo , y con un caricia antes de dormir y un "estarás bien" sueñan placidamente abrazados a una amiga. Otros, sufren atormentados por las penas de la incertidumbre. Siempre he pensado que la duda es un lugar horrible y cómodo a la vez.A veces nos tortura con la imprecisión de los hechos acontecidos , y es cuando clamamos al cielo que haya alguien que se siente igual que nosotros y nos diga : " toma mi mano que yo también tengo miendo del futuro...".

La empatía también es una de las facultades del viento, como si susurraraá el descanzo de un corazón maduro mansillado contra la inseguridad y el amor perdido. hace unas horas observe los espasmos de un amigo mientras dormía...No negaré que me dio temor, pero al mismo tiempo comprendí lo frágil que son todos. Cada uno de nosotros. Por lo tanto, me parece que no lugar para victimas y victimarios en está ocasión. Sólo para seres cuya única lucha es el amor. Hay formas distintas de sanar un corazón desmenbrado. Sólo se trata de otorgar nueva confianza. De mirar más allá de la propia desgracia, entender al otro, y pedirle la mano. A veces sólo basta con decirlo. Una mano extendida es un regalo, depositar la propia es para dar cuenta de una empatía: "Date cuenta que mi mano también esta fría." A veces basta con limpiar trapos sucios y otorgar un poco de humor, cariño y calor. Muchas veces basta con eso.

Todos tienen ideas ocurrentes (sí, estoy generalizando) de cual es futuro próximo, de lo que traigan los nuevos buenos tiempos, de angustías personales y universales. A veces duele menos dejarse llevar. Como dice mi amiga Caro: "lo tuyo es cósmico". y quizás esos encuentros azarosos, esas pistas selladas, los sueños raros, los acordes improvisados... los gratos recuerdos de este invierno no sean coincidencia plena. La muerte no es fin , es transformación. La vida es un juego que se gana y se pierde, incontables veces nos gustaría que todo lo ocurrido fuera un sueño, como si entráramos en coma o en un estado de vigilia esperando como si un beso, un abrazo o una risa nos despertará. Pero la realidad es desequilibrada y nos lleva de un extremo a otro en un párpadeo. Creo que hay que hacerle frente y ver más allá de las esperanzas pérdidas, del engaño, de los fantasmas del pasado. Quizás luego de todo ese aparatejo de espectros, uno, como persona, caería en cuenta que lo que siempre se busco esta en sus propias narices, que el perdón es viable y que una herida que no te mato... no acaba con la vida, por que el dolor nos da vida.

La vida da rodeos y al fin termina siempre por abrirse paso. Un día despiertas y no te das cuenta que el viento de primavera trae el olor de los ciruelos en flor que poblan las calles de Santiago de Chile. Despiertas de un buen sueño, quizás ayer tuviste la salida más ideal con "esa" chica, o un joven nos cambia el mundo, quizás es sólo un aroma que marea, como si hubiese algo en el ambiente. no sé sabe que traerán los vientos de Septiembre.

dedicado a mis amigos, en general-

Estaré esperando...

2009-09-11T22:04:00.000-07:00

HE BROKE YOUR HEART
HE TOOK YOUR SOUL
YOURE HURT INSIDE
BECAUSE THERES A HOLE
YOU NEED SOME TIME
TO BE ALONE
THEN YOU WILL FIND
WHAT YOU ALWAYS KNOW

IM THE ONE WHO REALLY LOVES YOU BABY
IVE BEEN KNOCKING AT YOUR DOOR

AS LONG AS IM LIVING, I´LL BE WAITING
AS LONG AS IM BREATHING, I´LL BE THERE
WHENEVER YOU CALL ME, I´LL BE WAITING
WHENEVER YOU NEED ME, I´LL BE THERE

IVE SEEN YOU CRY
INTO THE NIGHT
I FEEL YOUR PAIN
¿CAN I MAKE IT RIGHT?
I REALIZED THERES NO END INSIDE
YET STILL ILL WAIT
FOR YOU TO SEE THE LIGHT...

IM THE ONE WHO REALLY LOVES YOU BABY
I CAN´T TAKE IT ANYMORE...

AS LONG AS IM LIVING, I´LL BE WAITING
AS LONG AS IM BREATHING, I´LL BE THERE
WHENEVER YOU CALL ME, I´LL BE WAITING
WHENEVER YOU NEED ME, I´LL BE THERE

YOU ARE MY ONLY IVE EVER KNOWN
THAT MAKES ME FEEL THIS WAY
COULDNT ON MY OWN
I WANT TO BE WITH YOU UNTIL WERE OLD

YOU HAVE THE LOVE YOU NEED RIGHT IN FRONT OF YOU
PLEASE COME HOME...

AS LONG AS I´M LIVING, I´LL BE WAITING
AS LONG AS I´M BREATHING, I´LL BE THERE
WHENEVER YOU CALL ME, I´LL BE WAITING
WHENEVER YOU NEED ME, I´LL BE THERE

-------o-O-o-------------

las ratas también tocan blues... y parece que hay mensajes que nunca entendiste...

" la espera - la rata bluesera." Disco de errores.
" me fugue por tus dudas, caí en el callejón.
presuroso de las esperanza, dame una verdad quiero decifrar..."

cuando encuentre motivos y razones..
te dare todo el tiempo, las promesas que nunca te dijeron...
que siempre te escondieron de la mesa...

( el blues ya no suena a pasado, pero si a una herida en el corazón melancolica , nostalgica, exiliada, por voluntad propia.)

Al final del viaje....

2009-09-07T16:29:00.000-07:00

Esta mañana salí un poco alborotada de mi casa. Llame a la persona que más quiero en estos momento. Y como siempre me respondio; dulce, tierno y un tanto loco. Esa es una de las partes que más me gusta de él. Como siempre llegó tarde.(una sonrisa se dibuja en mi rostro.)El pasado aún nos pesa y es normal que cada vez que me vea tome distancia. Y que a mi me den risa todos sus gestos atolondrados.fuimos a mi U y conversamos de mil y un tema, y en esta maravillosa y onírica tarde fui capaz ded entenderlo todo. Mientras hablabamos del amor y otros males menores de la vida. Entre el socialismo del almuerzo y el recuento de la escena más hermosa de la película "la tregua". Lo entendi, entendi que no te puedes quedar aquí, que no puedo amarrarte, que probablemente no sientes lo mismo que yo. O sí es así no es nuestro momento, como no lo fue en marzo. Sin embargo, estoy enormemente agradecida con ese Dios, que me dio la bendición de quererte, de pasear de tu brazo por las calles de santiago de reir junto a ti nuevamente. Cuando fuimos en busca de tu encargo entendí cosas más allá de mi pequeña y reducida existencia. Comprendi que no he sido la única mujer en tu vida, ni la que más haz amado, quizás sólo me tienes cariño. Pero al momento en que mi corazón me dijo: pídele un abrazo y dile que lo quieres mucho. fui capaz de decirtelo y no feliz con ello el importante amigo que haz sido para mí.
Quería darte algo para que me recordarás, una libreta fue el mejor y más representativo objeto de mi persona, y la palabras que ya sabes sin decir. Mi mayor regalo esta tarde de 7 de septiembre, es el abrazo fuerte que me diste y el olor de tu ropa en la mía.

Por ello esta tarde soy inmensamente feliz. Me haces bien. Puede que mañana no nos veamos nunca más. Puede que tú te enamores de otra niña, puede que mañana yo me enamore de alguien más. Quizás nunca sea nuestro momento. uno nunca sabe en la vida. Lo que sí sé, es que ese pasado lo guardare con siete llaves. aunque me arrepienta de no haber sabido recibirte en mi vida en su momento. ahora sé que no quiero que te vayas de ella, te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo. Me sanaste las dos heridas más grandes que me han hecho. y dejaste una herida que no me duele, un corazón sano.

Gracias.

Canción de invierno

2009-08-15T19:54:00.000-07:00

Un par de amigos que se conocen a un año. encuentran esos intereses del pasado, de unas revoltosas noches de Abril o Marzo... ya no se les recuerda tan bien. Han pasado muchos cuentos entre ellos y otros más según un público espectador.Las traiciones del corazón ya no son un buen tema para redactar y mucho menos cuando se habla de odios y rencores. Pero es curioso que ocurran esta clase de relato encrucijados por la simple voluntad de dejar en claro que ella se hace la tonta cuando está en presencia de él. Que él por su parte no sabe como reaccionar cuando la ve y nota que es una mujer fuerte y que la separación la molió a piedrazos, pero aun esta viva mi estimado. Que por unas cuantas horas la cortesía y la formalidad sean leyes de comunicación entre dos seres humanos que se conocen tan bien. más de lo que ella pensaba. Un trago y es como volver a los viejos pasos por las alamedas en las que los besos se les escapaban a esa pobre muchacha y el ego se exaltaba en ese adulto tan joven.El tiempo pasa y son amigos como hace mucho, ríen, juegan, se miran como complices. ¡Que el mundo piense lo que quieran! gritan a sus adentros. ellos son ellos y los demás que se pasen las películas más melosas y transgresoras que se les plazca. Ellos dos son un par de amigos, que se conocen hace ya más de un año y él le invita un cigarro, y ella se pone los zapatos, y es como volver el tiempo atrás. sólo que el tema de conversación no angustia y es como ver a dos pendejos echados en el pasto conversando imbecilidades, un risotada les agita el vientre y pone sonrisas sin caretas. Sus únicas máscaras son las oraciones en inglés que escupen por que sí.

Vamos cruzando barreras, que arriba en el depto. se acabo la fiesta. En sus miserias alcoholizada, se recuesta cada uno en su lugar. pero esperen, que un rincón se ha desinflado y como dos mococillos, duermen lado a lado, compartiendo ronquidos(ronroneos de ella)uno que otro toque de la punta de los pies y de espaldas que se encuentran inconscientes. afuera llueve sobre mojado y si nos asomásemos en esos instantes ella declara tener frío, él la cubre con lo que tiene a mano. Ella duerme apoyándo las manos sobre los pechos bien desarrollados, a ratos en su rostro y de vez en cuando no sabe si esta boca arriba o frente la boca de su amigo. Él se acurruca como un cachorro con frío, inocente aveces, niño muchas de ellas. Si me lo preguntas me dijo que no paso nada fuera de lo normal. Amanece en Santiago
y llueve, llueve y parece que va aseguir así. El gato la despierta con un estornudo y la solicitud de salir afuera. Ella despierta se recoge el pelo, se abriga con una de las frazadas se sienta junto a él con un té Earl Grey y ve televisión como quién espera a que su amigo de infancia despierte de la siesta.

él despierta y todo es como una tarde de otoño e invierno con unos 6 o 10 años en el cuerpo. el resto del relato no me fue contado, según ella los recuerdos son demasiados y pertenecen al consciente colectivo.

ahora ,sólo esta sentada allí y rememorá algunas canciones...
Fuera de eso, es la misma niña de lluvia de ayer.

nunca nadie te amo como yo (8)

2009-08-04T21:00:00.000-07:00

Al perderte yo a ti
tú y yo hemos perdido:
yo porque tú eras
lo que yo más amaba
y tú porque yo era
el que te amaba más.

Pero de nosotros dos
tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar
a otras como te amaba a ti
pero a ti no te amarán
como te amaba yo.

Ernesto Cardenal

Waiting for surprises

2009-07-18T21:47:00.000-07:00

Los ángeles se sientan a un costado del camino. en alguna vía perdida donde las costas son interminables líneas de nostalgía con bordes emblemáticamente blancos, con choques esporádicos de meláncolias perpetuas.
Los ángeles están al borde del camino, perdidos entre rieles de una abandonada estación de tren, a unos 100 metros de un pobre corazón estrellado contra el tiempo. Que se quedo con el cuello roto de fe.

se quedo un cuerpo manufacturado pero endeble, cuerpo robusto, bajo la lluvia de los imaginistas. parece un pila de masa viva, a lo Bacon. despedaza por el doble filo de esas mentiras, más verdaderas que un corte de sinceridad. en un minímo reducto de ironía , se conserva intacto un reducto apolíneo de ternura enmascarada. en ojos tiernos y dulces. un sexo opacado por su vellosidad y por tu poco pulcra ausencia.

si le hablas de compasión es capaz de armarte preciosos discursos similares a Martí,a Vallejo, a Dostoievsky y con un poquito de Ovidio.Pero ¿qué se obtiene de un cuerpo automáta sin gracia y arraste?

Pura mierda enlata , empaquetada en tarrito de sopa campbel.El pato cuaquea para darle nuevos aires, un sauce abraza con la sombra de la ausencia. los conejos no saben de suerte y las gitanas esperanzan y desvaratan males de ojo.

La honestidad para los terceros no llena a nadie.
Las battalas chicas, enanas, vencidas, son las peores.
¿cómo se alimenta a la esperanza, si tiene inanición? se nos muere sin suero.
y surgen contradicciones dialecticas ideológicas cuando nos preguntamos si explotar en un grito, o dejar escurrir esas gotas de angustía por la garganta.

los ángeles , no sólo caen, mueren.y se te encarnan en raíces de sangre.
Duele, puta que duele. por que no aparece la típica escena de impactante que cambia el curso de la historia. no hay magia, no hay sopresa, ¿Qué clase de cambio acontece en la muerte, en su torre de alcance? Sólo nos queda el realismo regionalista que invade cada esquina de esta mirada.Encerrada en palabras ajenas.

resultados de FB

2009-07-14T22:20:00.000-07:00

A la izquierda del roble

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
pero el Jardín Botánico es un parque dormido
en el que uno puede sentirse árbol o prójimo
siempre y cuando se cumpla un requisito previo.
Que la ciudad exista tranquilamente lejos.

El secreto es apoyarse digamos en un tronco
y oír a través del aire que admite ruidos muertos
como en Millán y Reyes galopan los tranvías.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
pero el Jardín Botánico siempre ha tenido
una agradable propensión a los sueños,
a que los insectos suban por las piernas
y la melancolía baje por los brazos
hasta que uno cierra los puños y la atrapa.

Después de todo el secreto es mirar hacia arriba
y ver cómo las nubes se disputan las copas
y ver cómo los nidos se disputan los pájaros.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
ah pero las parejas que huyen al Botánico
ya desciendan de un taxi o bajen de una nube
hablan por lo común de temas importantes
y se miran fanáticamente a los ojos
como si el amor fuera un brevísimo túnel
y ellos se contemplaran por dentro de ese amor.

Aquellos dos por ejemplo a la izquierda del roble
(también podría llamarlo almendro o araucaria
gracias a mis lagunas sobre Pan y Linneo)
hablan y por lo visto las palabras
se quedan conmovidas a mirarlos
ya que a mí no me llegan ni siquiera los ecos.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
pero es lindísimo imaginar qué dicen
sobre todo si él muerde una ramita
y ella deja un zapato sobre el césped
sobre todo si él tiene los huesos tristes
y ella quiere sonreír pero no puede.

Para mí que el muchacho está diciendo
lo que se dice a veces en el Jardín Botánico.

Remenber yesterday, walking hands in hands,love letters in the sand... i wanna heard you said: I remenber you.

2009-07-14T12:25:00.000-07:00

habrá pasado un año y ocho meses y algo más... y no me siento particularmente nostálgica. Pero debo admitir que el sueño de anoche fue un recordatorio de eso días en los que aún era inexperta, inocente y una tanto atolondrada. no reconozco que haya habido amores de mi vida en estos años. No obstante, si hubo gente que era particularmente muy importante para mí. más que amantes o parejas eran amigos.

hoy los miro desde muy lejos y parece que los faroles, las aves y los extraños se mimetizaran conmigo al saber nuevamente de ellos. me enajenan, me dan extrañeza. sobretodo el sueño de anoche. es un tanto bizarro soñar con la antigua imagen de un primer novio, con los antiguos amigos que ahora son completos extraños, con las interminables salidas de mis amigas al más puro estilo sex in the city. Con piñas coladas y tragos absolutamenete sofisticados y femeninos. pero con las mismas mocosas que fuimos adentro. Estaba en otro mundo supongo. Estaba regresando a un pasado que recuerdo ocasionalmente. frase que anotó la enfermera en mi ficha médica del hospital después de confesarle que solo consumo hierba cuando puedo. ¿Cómo hubiese sido todo si nos hubiésemos entendido de verdad? distinto, no diametralmente diferente. Las comparaciones a estas alturas no me cuadran. no lo extraño, ni me amargo por que se haya acostado con su mejor amiga y una conocida mía. eso es asunto de cada quién.( uy! si supiera mi lista XD). el asunto es que yo creo que soñé con esto por que no puedo seguir ocultando mi alienación de ese grupo de amigos. por muy simpáticos que sean, ahora son simples extraños. Buena onda, pero extraños. cambie mucho en ese años y algo, crecí mucho y ahora me quedan proyectos completamente distintos. ya no es mi meta casarme y tener una hija a quién mantener con un montón de amigos. Pero esos sueños eran bonitos y a veces, es impresionante... que maneras más curiosas, de recordar tiene uno.

y yo que pensaba que se me había olvidado está canción... al menos la recordaba hasta el 4to acorde :p. no es muy difícil. inténtelo si le parece bien.

I Remember You
Skid Row

G C
Woke up to the sound of pouring rain
G C
The wind would whisper and I'd think of you
G C
And all the tears you cried, that called my name
D C
And when you needed me I came through

G C
I paint a picture of the days gone by
G C
When love went blind and you would make me see
G C
I'd stare a lifetime into your eyes
D C
So that I knew you were there for me
D C
Time after time you were there for me

G D
Remember yesterday, walking hand in hand
Em C D G
Love letters in the sand, I remember you
D
Through the sleepless nights and every endless day
Em C D G C G C
I'd wanna hear you say, I remember you

G C
We spend the summer with the top rolled down
G C
Wished ever after would be like this
G C
You said I love you babe, without a sound
D C
I said I'd give my life for just one kiss
D C
I'd live for your smile and die for your kiss

G D
Remember yesterday, walking hand in hand
Em C D G
Love letters in the sand, I remember you
D
Through the sleepless nights and every endless day
Em C D G
I'd wanna hear you say, I remember you

Am
We've had our share of hard times
Em
But that's the price we paid
Am D
And through it all we kept the promise that we made

I swear you'll never be lonely

Solo background Chords:

G C

G C

G C

D C

D C

G C

G C

G C
Woke up to the sound of pouring rain
G C
Washed away a dream of you
G C
But nothing else could ever take you away
D C
'Cause you'll always be my dream come true
D C
Oh my darling, I love you

G D
Remember yesterday, walking hand in hand
Em C D G
Love letters in the sand, I remember you
D
Through the sleepless nights and every endless day
Em C D G
I'd wanna hear you say, I remember you

G D
Remember yesterday, walking hand in hand
Em C D G
Love letters in the sand, I remember you
D
Through the sleepless nights and every endless day
Em C D C D G
I'd wanna hear you say, I remember, I remember you

D Em C

G D Em C

G C G C

Em G

crítica al puro pensamiento mágico

2009-06-25T17:49:00.000-07:00

¿Pensamiento mágico?

Quiero plantear el problema de las críticas líneas editoriales y de producción de los sistemas de comunicación chileno. Puntualmente al caso de la presentación de la “Psicóloga” Pilar Sordo en el programa de difusión nacional “Buenos días a todos”. Que plantea al problema de los “tipos de mujeres” apelando a un modelo femenino, que bajo de mi punto de vista es una clara apelación a persistencia de un modelo machista, avalado por una supuesta teoría del “pensamiento mágico”, asegurando que más de alguna de sus telespectadoras se iban a sentir identificada. ¿Donde quedan –entonces- las teorías feministas? Que ocurre con todos los estudios de género de las distintas escuelas del mundo que se están dando desde los planteamientos de Simone de Beauvoir y Judith Bluter (específicamente en la concepción de los actos femeninos subversivos). Seguramente a la mayoría de los chilenos le parece súper jocoso que una, insisto, “Psicologa” habla de la inseguridad cultivada en el sujeto femenino chileno (y muy probablemente latinoamericano) por las redes de dominación machista, expresada tanto violencia simbólica, como en violencia física. Conceptos empleados por el sociólogo Pierre Bordieu en su obra “la dominación masculina”. Me parece absolutamente reprochable que una disque- profesional habla del eterno inconformismo femenino como una categoría de género. Y por sobretodo en el sujeto chileno. Perdóneme, pero yo no sabía que los títulos profesionales se ganaban por rifa o ¿ les mando plata por correo? Por que si yo estoy estudiando para sacar un titulo profesional y me saco la mugre leyendo y releyendo a estas mujeres, es para cambiar la perspectiva en la que se avala a la mujer en la sociedad. Entonces, mejor me meto como opinóloga al canal de competencia y me gano un regio sueldo diciendo sandeces por televisión. Y como la mayoría del país me oirá hablar sobre “el pensamiento mágico” y la importancia de esto en los sistemas de comunicación social a nivel psicosociolingüístico. Yo soy una simple estudiante de la Universidad, pero si me salgo ahora de la carrera podría lograr algo al igual que la señorita Sordo. Quizás yo podría responder las mismas estupideces, claro como pertenecemos a la misma sociedad. Por que yo como estudiante no sé, o usted cree que no tengo conciencia de las weas que escucho. Claro usted conoce a la sociedad chilena, sobretodo a la mujer de clase media alta que se preocupa si su cartera va con la temporada. Pero la de clase baja que mantiene a 7 hijos con una pega miserable o vendiendo chocolates en el centro. No, si usted se preocupa de los temas contingentes a Chile. Me parece, entonces que yo no tengo un pensamiento mágico ni idealista. Soy más concreta que una seudo-Psicóloga que sale con una tenida de Lola y unas arrugas de las señoras de 5 décadas. Perdón por ser una mujer crítica. Y no fijése que en este caso no me suena para nada.

la despedida

2009-06-23T11:21:00.002-07:00

Nadie ha dicho la verdad en este breve espacio en el que ni tú, ni yo, estamos.
es tan cliché y tanb burdo hablar sobre esto ahora.
es tan penca tener que atravesar este umbral de nuevo. esta vez duele menos, pero hay más cariño que la última vez. Se trata de una simple y vana despedida- como dice Ismael Serrano- "Sí, porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable del fracaso que supone que el amor se acabe.
¿Sabeis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

Y aun asi nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos, y seguimos mintiendo y somos capaces de ir mas allá y decimos: No te preocupes, si yo estaré bien, yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que tú seas feliz."

Pero el cinismo no me alcanza ni para construir una historia de fantasía en memoria ese abortado amor que me duro apenas un par de días, en el que el destino jugó a wevear con lo que era mi esperanza. eramos muy compatibles, excepto por que eramos opuestos. quizás en otro tiempo todo hubiese sido distinto y ya no tiene el más remoto sentido seguir así. ya no te espero.

No nos resulto. Me negaste, te negue en cuanto me di cuenta que te gustaba otra chica y a estas alturas, sólo me queda una careta shuper bakanosa; soy una muy buena chica, según tú. Ya no me puedo vender la pomada. Es triste que me hayas gustado tanto y haberme desesperado al borde de las lágrimas, durante un mes pensando que eras un portal a otra etapa. un salvación que no fue a ninguna parte.

Lo más penca es que nisiquiera le llego a los talones a Penélope. Es demasiado triste, tanto que me solloza el pecho, pero mis ojos están más apagados que la cresta y no, no puedo y yo misma me niego a llorar. me encantaría esperar, sinceramente. ¿para ti tendría algún sentido? yo creo que no. cuando te diste por vencido, lo pase pésimo. No hay nadie, no hay nadie. Desde que te fuiste.

Me despido desde un medio impersonal, me despido burdamente desde un computador de la universidad: con un muy lindo recuerdo y una sugerencia de lo que debo buscar en mi próxima pareja, es triste pero es mi absoluta verdad.

Me encantaría esperar, insisto. Pero todo aquello se extinguió. Nadie me lo esta pidiendo. Forma parte de un hilo que se conecto por una mezcla casualidad y soledad. Forma parte de una suerte de hado y la circunstancia.

me resigno

Buena suerte y hasta luego.

Thinking about you

2009-05-11T22:09:00.000-07:00

"Here I am lookin' for signs of leaving,
You hold my hand, but do you really need me?
I guess it's time for me to let you go,
And I've been thinkin' about you..."

maybe...could be the last time.

Soliloquio de una torpe suicida.

2009-05-03T10:34:00.000-07:00

Querido Andrés Eduardo:

Debo admitirlo, dejaste muchas huellas en mí durante el corto tiempo que estuvimos juntos. Me hiciste despertar de un juego hipnótico en el cual me había envuelto para decir que era feliz. La vida me ha cobrado por adelantado tanta veces que ya no me quedan muchas cosas por hacer para seguir intentando en vano. Quiero que sepas que yo te ame, que esta condena ya no puede perdurar, que estuve a un paso de ser feliz contigo y no me arrepiento. Lo peor de hoy es que, sin más ni más se han vaciado todo los rincones de mi vida, la inercia ya no instrumentaliza mi corazón. El hastío que me produce la vida no puede superar la ausencia de lo que siempre he buscado.

Ya estoy tan cansada de buscar. Ya he malgastado mucha voluntad, energía en seguir con esta interminable indagación. No soy más que otra miserable alma que gasta oxigeno en este absoluto sin sentido, que resguarda todas las verdades en un segundo. Estoy tan cansada, tan débil y tan enferma de una condena perenne, que ni siquiera sé si me corresponda.

Es demasiado sencilla mi protesta. Estoy harta de llevar sobre mí el peso de las almas destruidas. Todos me culpan, todos me señalan, todos me persiguen. Lo único que buscaba era un vía de escape y de pronto te apareces. En otras palabras, el escape se cierra en un par de días que me encapsularon en 50 años. Tuve el sueño de dormir a tu lado con el busto desnudo, y que me abrazarás, de un niño pequeño, adorable que correteará mis faldas, tendría una mirada como la tuya: dulce y sincera. Pura ternura. Soñé con reconfortarte en las noches de cansancio, de juntar besos durante muchas madrugadas. De visitar en el hospital poco antes de tu muerte. ¿Me notaste el otro día?, me encontraba recostada junto al pasto 6 años después de tu muerte susurrándole palabras de amor a tu tumba. Siempre que podía te recontaba nuestras aventuras en mi cama a escondidas de mis padres, en el hotel del centro, en la facultad escondiéndonos de las miradas de todos. Pensé que podrías venir, escucharme y visitarme en sueños, para que discutiéramos de filosofía y la cuestión social.

Hoy sé que solo eso haría que mis mañanas fueran más alegres. Eso podría levantarme de mi cama para seguir esperando a la aletargada muerte. Nunca me casé contigo, nunca existió ese niño, y hace seis años que sé que tu mujer no visita tu tumba. No tengo hijos y me perdí esperándote. ¿Recuerdas ese encuentro fortuito cuando teníamos 36 y me presentaste a Javier? tu niñito de 8 años, inquieto, con los ojos como los tuyos, me llamó tía y fui lo más cercano a una madre por unos minutos. Ya no eras el mismo. No como cuando teníamos 21 años y me mirabas como si fuese de cristal.

Mi gata murió hace unos cuarenta años, mis viejos cerca de los 38, mi hermano esta muerto hace unos 15 y la menor, es la única que logro sustentar su vida con un par de niños, un marido ausente y un amante 25 años más joven.

Todo es putrefacto en este rincón del asilo. El señor Cristián Campanario, el viejo de la pieza 16, tiene 69 y está cojo de una de sus tres piernas. Me busca para cumplir alguna de sus desahuciadas fantasías. En este maltrecho cuerpo, ya no hay pasión hace más de 50 años. Ni las piernas me responden como para ir a verte al cementerio de Santiago. Ya no me contentan esas visitas oníricas de media noche. Supongo que lo único que me queda es irte a ver.

Durante la noche la anciana Victoria toma un par de cajas de Clonazepan. y espera.. Los parpados caen pesados como culpas, el estomago se le revuelve con sabor a ácido y metal, y se le pierden los suspiros. Sostiene sus pechos en el abrazo del dolor. Se desahucia en silencio.

Epílogo

Estoy en tu sueño y ya casi que toco tu mano, ya casi me resguardo de nuevo en tu abrazo y somos los mismo de hace tantos años, mi cabello es largo como antes. Tus ojos son tan verdes como aquella noche.

Una luz la despierta del sueño, penetrante. Una voz me pregunta mi nombre: Victoria-. Responde. Es un hombre de bata blanca. -Casi la perdimos señora. Esta en el Hospital Geriátrico-. Arregla uno tubos, deja fluir el suero y se marcha.

Yo solo quedo con unas pocas lágrimas que acosan mis mejillas. Ya no me quedan energías, ya no tengo como creer en mis sueños contigo, solo me cuesta tanto volver a creer después de hoy en tus hermosas mentiras. Mi cuerpo reclama por mí, como golpes en mi vientre. Esta es mi horrible condena, estar siempre a un paso antes de la felicidad.

Tu voyeur

2009-04-24T21:38:00.000-07:00

Jorge Drexler

Cuando la noche pasea
más allá de mi pretil
yo puedo ver para afuera
sin que me veas a mí.
Yo puedo ver la luz,
yo puedo ver tu piel,
yo puedo ver tu ropa caer.
Yo puedo adivinar
la nube de vapor
que tiene el aire a tu alrededor.

Yo tengo un vicio barato
y antes que nada, legal,
gozo del anonimato
que me da la oscuridad.
Y no voy a interferir
con tu respiración
no voy a entrar en tu corazón,
no te quiero tocar,
no te puedo querer,
yo te diré lo que quiero ser: tu voyeur.

Tu voyeur, tu voyeur, tu voyeur...

Ya me aprendí tus horarios
y el orden de tu placard.
Ya te crucé por el barrio,
no pude más que recordar
(mirándote al espejo,
la toalla en el sofá,
peinándote con tranquilidad
sin sospechar que yo
del otro lado de
la calle estaba muriéndome).

Cuando la noche pasea
más allá de mi pretil
yo puedo ver para afuera
sin que me veas a mí.
Yo soy tu voyeur, tu voyeur, tu voyeur...

Anotaciones de la clase de poesía: Bye Bye Love...

2009-04-21T17:09:00.000-07:00

Esto es otro de los casos recurrentes. De no ser de mi vida, al menos creo que en la de los demás. Hoy tuve clases de poesía y como si las cosas no pudieran ir mejor. me saque un 6 ¡Si! ¡De lujo! XD!
Volviendo a lo anterior vimos muchos poemas de Enrique Lihn con quién creo que tengo algún tipo de empatía muy especial. Hoy tocamos el tema del amor y las relaciones y de la fugacidad del tiempo en una relación. Recuerdo muy bien ese ejemplo de un pololeo o de algo muy mínimo. El encuentro esta lleno de suposiciones, de mirarse ,de escucharse, de hipnotizarse, e idiotizarse por el otro, dejando que la baba fluya. Luego comienza a formarse un lazo, que puede llegar a la complementación de sentir amor y atracción física. después se lleva al acto, digáse sexo o lo que sea ¿ y después que queda? Hay múltiples caminos. Hay quienes se devoran por la inestabilidad de la soledad. Otros se enamoran perdidamente, otros NO nos lamentamos por el cinismo del hecho, y más de alguno tendrá otra postura. El asunto es que un piensa que duraría un año, un mes o por siempre. Pero no hay absolutamente nada seguro. Si lo pensamos con detenimiento, es imposible estar con alguien de por vida por que en realidad, pasas más tiempo buscando el control de la tele o comiendo, de lo que estarás con la persona que amas. El "por siempre" es sólo una justificación a la incapacidad de continuar amando, al miedo de la inmediatez, un pomposa y amena frase romántica, una fuente de angustía en relaciones enfermisas,una mera ilusión de proyeción, por que el hombre es un animal que vive en base a un futuro probable.

Hasta que de pronto y sin previo aviso, con las razones más mundanas y también las que más tratamos de justificar, las más dolorosas y las más aceptadas por la sociedad. Como las clásicas formulas ocupadas para no hacer daño: Te quiero como amigo, te tengo mucho cariño y no eres tú soy yo. Típico. todo lo que se había concebido y construido, se muere , se rompe , se triza ,se destruye . Se nos va todo y nos hacemos mierda. y allí es cuando surge una deuda, una sentencia. Una distancia que nos declara el adíos. una diplomacia que trata de saldar la deuda

Regresándonos libros, música, recuerdos y baratijas simbólicas supuestamente llenas de contenido. ¿ y allí se quedo todo el entusiasmo , la deilidad , la fragilidad y la esperanza? En efecto señores de eso se trata al final. En esta etapa, los tiempos se mueven , se revuelcan entre pasados recuerdos, se nos infla el pecho por la angustía de un presente posible e inseguro en cada paso. Pero siempre nos queda la limpieza de un futuro probable. Claramente se puede vivir en una memoria compartida y desahogarse en el desencuentro dentro de un habitación mohosa y arañada por el tiempo. La otra opción de libre elección es el nihilismo aparente, en mi caso reinante.

La indiferencia y la apariencia de la misma son super malinterpretadas por los agentes cercanos. Lo siento, pero no estoy ni ahí: no es una respuesta aceptada por la mayoría de las personas. Pero si atrae a muchos a la puerta de la reconciliación. no creo que sea tiempo de perdonar a nadie, perdonar implica regresar a un pasado enterrado. Pero tal vez sea tiempo de escuchar y saber el por que de muchas cosas. A estas alturas tengo plena seguridad de lo que quiero y no quiero, de los viajes, de un futuro profesional , de un magister, de los amigos que me rodean. ¿Es tan malo que no esté ni ahí? es tan terrible acaso que esta lulú no haya descubierto el juego del esoterismo, que me dé por ser calibán no es casualidad, que tenga mucho de Nathalie en este destiempo de despedida no es menor.

Esta vez no detengo a nadie ni a nada. no esta en mi intereses, ni pienso de más. No te asuste si no me preocupa el suspenso, no puede llamar la atención aquello que se desconoce en este caso. la ignorancia otorgada se agradece infinitamente y se retribuye con indiferencia. No voy a ser yo, yo no he perdido nada. excepto el tiempo, para ser sincera.

Eras mi persona favorita

2009-04-18T20:27:00.000-07:00

Fuí a mi pieza a abrir el cajón de Maipo
No esperaba encontrarme con tanto
Fotos viejas, de primavera
Se, que estas cosas no van a volver

En el patio el Sol me quemaba de a poco
Ya no quiero capa de Osorno
Me acuerdo de primaveras en, que todavía quedaba amor
Por que están tan claro que no hay amor

Si, si yo me fuí no fue mi culpa
Si por tanto tanto tanto tiempo
Fuiste lo mejor que me pasó, y ya no!

Fuí a mi pieza a abrir el cajón de Maipo
No esperaba encontrarme con tanto
Fotos viejas, de primavera
Se, que yo no voy volver

Y si no me entiendes nada
Te lo digo en una frase
La repito y la repito
Eras mi persona favorita
Eras mi persona favorita
Eras mi persona favorita (x4)

se la dedico a todos aquellos lolos que llegue a decirles : te quiero.

osea al lolo n°1 , al lolo n° 3 y al lolo n°6.

Autodefinición:

2009-04-18T11:03:00.000-07:00

Dicése de Cone. Lilo es la niña que existe en lina de Caro. Alguna extraña canción infantil. sujeto humano complicado de comprender y de conocer.

Apología de una mujer con somrbrero

2009-04-15T08:37:00.000-07:00

Esto ya es un suerte de circulo vicioso. una suerte de abismo sin fondo. me he deshumanzado tan proufundamente, me gustaría ir en uno de los trenes a Aushwitz.Extrañamente no tengo mucho que decir, no es como la última vez.Se supone que llego sin previo aviso, e independiente del final, me cambio mi mundo. Se supone que se acabo el silencio, se supone que no debo protestar, se supone que hay que seguir con los mismos planes de antes.

Extrañamente el nihilismo me invade como una mala broma. Se supone que debería destruirme una vez más. Pero soy la misma con menos ganas de saber si existe esperanza o fe, con menos ganas de salvar esa ternura que se extinguio. Se supone que eras un don que no me causa ningún mal, y ahora bien ¿ eso era todo? si , eso era todo , lo mismo de siempre. muy bien.

... ( silenciosos tictac invanden la escena)

Si supieras que era un último destello, que era un último reducto de ternura que te gastaste. Si supieras que ya no hay más por dar en esta fase de un reducido sin fin de absolutamente nada. Sigo suponiendo que la cobardia no existío, que sólo fueron rumbos distintos. pero quedo yo aquí aplaudiendo otra vez al mismo desenlace de una pésima obra. creo que ni shakespeare podría escrbirme un coro de la fierecilla que no se dejó domar. que se muestra sumisa a instantes. Pero me escapo de prisiones y abrazos, me enamoró nuevamente de la libertad.
ojalá contigo se acabe todo, ojalá hayas acabado con mi última hambre de amor, ojalá que hayas mutilado mi última ilusión, ójala que hayas cremado esos dos días y una noche perdidos por la calles de Santiago. Que contigo se acabe la compasión y la empatía. ojalá sus fantasmas y mis miedos se acaben de una vez. No te culpes, no hiciste ningún trabajo sucio. No te culpes, que no hay culpa cuando los dos sentimos igual. No te asuste si desaperezco aveces... forma parte de mi no querer hacerlo, mas es tan innato. no te asuste de que todo ya me dé igual.

posible efecto del ajenjo señores.

2009-04-10T20:26:00.000-07:00

me niego a que te atrevas.

me niego a que te arranques sin pruebas de olvido.

acepto que me quieras y no

y que ya tengas la maletas hechas para un paso incierto.

y objetó absolutamente. estoy completamente en desacuerdo. ¡no!

ni se te ocurra contarle...

que te echo de menos.

arrebato histérico

2009-04-09T20:36:00.000-07:00

¡¡¡ NO te salves!!!

ahora, ¡ni nunca!

sólo quedate conmigo.

Vaivén

2009-04-08T18:47:00.000-07:00

Solo había una mujer a las orillas de barraco.Sola y se encontra a los pies de un abismo y el interminable mar, contando los 12 segundos de oscuridad entre un destello y otro.En el fondo solo habían miles de fieras esperando la caida, quieren devorarla y arrancarle hasta el último pedazo de carne a gajos.El horizonte se asoma como para observar aquel circo.Abre las alas como para estirarlas y despejar todo rastro de indecisión.Se alzaron hacia las estrellas dibujadas por el alma mientras la luz del faro se ocultaba:

1,2,3,4,5...

respiro hondo, para tomar el último aliento.

6,7,8,9,10.

la luz quiere ser testigo presencial de la caida, de todo aquello qu se condena.

Tal como era antes...

el viento trae un mensaje , un susurro que suplica ser escuchado...
un nombre, su nombre. como si nunca antes hubiese sido pronunciado. media vuelta y estaba ella por completo. la luz paso, y por un momento fue la señal indicada.

la gaviota se alzó. Pero no fue a mar adentro. solo se desplegó por la orillas.
tdodo ocurrió un instante antes de levantar vuelo.

No voy a ser yo

2009-03-30T21:49:00.000-07:00

Letra de la canción

No Voy A Ser Yo

Intérprete: Kevin Johansen

El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo
Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo
Te tengo dentro de mi existencia de cualquier modo,
Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo
El que se canse antes, no voy a ser yo

Hay gente que no debería enamorarse
Algunos no deberíamos dar el sí
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
Sin que la vida pase a través de mí...
Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo
No voy a pisar el freno, no voy a ser yo
El que se ande con más o menos, no voy a ser yo

Hay gente que no debería involucrarse
Con cosas que luego no pueden manejar
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,
Pisando una piedra y volviéndola a pisar...
Si querés un Principe Azulado, no voy a ser yo,
Si querés un 'Bangundangunladu'*, no voy a ser yo

Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo
El que se canse antes, no voy a ser yo

Cada día me convences más.

si se callase el ruido...

2009-03-29T19:53:00.000-07:00

este es el resumen de las cosas egoístas que pienso y que me he guardado durante dos semanas:

Sucede todos los días , justo al momento de levantarme. estoy tan debil y cansada que apenas reconozco a la mujer con nuevos rasgos frente a mi en el espejo. mis ojos se han vuelto más rojos, definitivamente no soy la misma de antes. Me reconozco más querida pero no sé hasta que punto sea capaz de aguantar ahora. Estoy viviendo una nueva incertidumbre, no tengo idea para donde va la micro. no tengo certeza de nada, y siento que este paisaje ya lo he conocido con anticipación...

Si, he sido una fiera. he tratado de confiar una y mil veces de nuevo y el único resultado han sido mil callos en el corazón . me cagaron la psiquis, como no se la han cagado tantas veces a ninguna mina que conozca... no puede ser que ahora sienta que mi pecho se extingue en un última esperanza. ¿alguien me puede explicar por que siento esperanza en un momento como este? ¿para que me pisoteen de nuevo? es decir, llegaste a mi vida sin que lo solicitará , me nombras , me llamaste, me solicitaste que no desapareciera, me besaste , me abrazaste, me tocaste y me dominaste por completo. fui y me senti tuya, tu mujer...¿cómo cresta se spune que me debería sentir respecto a eso? maravillosamente... como lo hago cada vez que tengo la oportunidad de verte bien , de hablarte, de chatear contigo, de saber de ti , tus problemas, tus aventuras, de tus mil y un dolores que se parecen tanto a los mios, que eres tan similar y tan opuesto a mi. es como dice mi padre... surgio naturalmente, fue espontáneo y sencillo, me iluminaste, me mostraste algo de luz y de pronto brille para el mundo como nunca antes lo había hecho. Desde que te conoci, me diste algo inexplicable... me quede pasmada por que de inmediato confie en ti. poco a poco me deje desvelar por esos ojos que me miraban fijamente como si fuese transparente, como si fuese alguna especie de cántaro en el que se puede mirara hasta el fondo , y por eso me intimidaba tu mirada... no estaba lista para que me desvelarán... mucho menos que me quitarán mi coraza...

antes estaba segura, vacía pero segura. no amaba anadie, solo me atreví a querer a un hombre que no me correspondía. lo olvide y todo estaba bien, todo iba bien , antes no lo pasaba mal... no lloraba por angustia como ahora. pero no entiendo como cresta podía vivir antes... si no estuvieses mañana... me voy al carajo. tengo un padre idealista , que ya te acepta sin siquiera conocerte, una madre que en su locura y sabe que eres el indicado. un hermana que es un monstruo a momentos y ya quiere reir contigo. un gato que quiere luchar con tu pies, una cucho que espera tus caricias. yo espero y espero . y puedo aguantar hasta cierto punto... pero no quiero que mi espera sea en vano, como la canción if i fell... de the beatles. mmm.... espera la voy a agregar... listo. presiona if i fell. (el anterior.)

hace casi dos años que he luchado en vano, he buscado hasta debajo de las piedras a esa persona que me permita confiar de nuevo. tanto engaño tanta mentira , tanto dolor por sacos de weas que no valen la pena. Pero que me enseñaron como ir por la vida, y que después me vengan con la pomada de que soy una mujer vital en sus vidas, que los encanto, que los maravillo, que me quieren , que les gusto, que soy la consecuencia más importante del medio cagazo que se pegaron!!!!. Solo espero que este no sea el caso. he sido todo para ellos en un instante antes de encontrar la felicidad y creo que ya me la merezco... ¿como es posible que hasta mi familia y amigos ya tiene lo brazos abiertos y calidos para recibirte junto a mi...? y aun dudas que mi amor sea sincero, que puedes reconfortate aquí a mi lado, si solo dices que sí. Te he esperado desde hace tanto tiempo y de pronto llegas y te alejas sin más ni más...y yo me ahogo y muero un poco cada día que mi esperanza no es retribuida. y eres tan distinto a los demás: en ti hay luz, hay esperanza, tu amor es tan distinto a los de los demás. de ahí mi pregunta ¿ eres real? ¿no vas a desaparecer mañana? no te perderas en un limbo. no quiero que te vayas de mi ensueño. desde que me viste, yo vivo de nuevo. Sólo que a estas alturas ya no sé que pensar... solo lucho hasta extinguir este reducto de ternura. y creeme que esta será mi última batalla.

ven a naufragar, a volar sobre lo tejados apagados de santiago, a bailar conmigo un valsecito de tacuarembó, a tener un lugar n mi almohada, una enorme famlia de amigos unidos como nunca, un refugio, un gato gordo y flojo, un pequeña morena que se muere por quererte. no me dejes una vez que se apacigüen las olas y vea el puerto claramente. Ven a naufragar conmigo.

"Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse. [a encender el último fuego...]

amor."

(Mauricio Redolés.)

Cucho

2009-03-26T17:55:00.001-07:00

esto no es un eleg{ia , ni una romance, ni un verso en prosa- es solo para agradecerle a la vida.

Pedacito de dulzura (in) nata
algodón de polvo con ojos de canica
resplandecientes, puros. hechos del
más refinado cristal a media luna.
mota peluda de mis noches, susurro
trinador de esperanza, de calma y paz.
por que te miro y te extraño a pesar de que duermes a dos metros de las yemas de dedos.
por que te recuerdo y digo cariño. con tus juegos diminutos y espontaneos, con tu pelos grisaceos alborotados por las esquinas de mi pieza.
por que de alguno modo inexplicable me quieres
y yo te adoro con matices maternos de interespecies.

gracias a ti he soportado las patadas más duras que la vida. Siempre presente , siempre leal, siempre para mi, como yo puedo hacer todo lo que pueda para verte feliz a mi lado. gracias a tu tacto, me reconforto en el sollozo, si te acercas a mi cuerpo y te apoyas como diciendome: todo estará bien , no llores...
Gracias a tu ternura que es mía. sé que cuando me esperas durante horas bajo la silla en la que escribo, cuamdo corres a mi lado , cuando me visitas en mis siestas sobre el pasto, cuando lloro, grito y me desaucio en la pobre vida que me toco vivir. cuando asomas tus armonias por mis brazos como si me abrazaras mientras duermo, cuando eres un nudo en mis pies, cuando juegas a que tienes 5 años menos. cuando me despiertas por las mañanas, con ese ritual de lamerme el rostro y los dedos. sé que tu también me quieres. y que sabes que yo daría todo y más por ti.

Gracias.

Solo por entregar un poco de Fe y esperanza.

2009-03-19T19:39:00.000-07:00

Solo te quiero pedir

Que siempre me mires asi

Como lo haces ahora

Me has hecho despertar

La vida nos ha hecho ya

Y en todo momento cambiara

Luego me miras asi

Mi fe se levanta

Soy otra yo

Y sé

Que todo puede cambiar

Pero siempre viviré

Con lo que

Tu me das

Solo te quiero decir

Que siempre me mires asi

Como lo haces ahora

Me has hecho despertar

Si un dia estoy lejos de aqui

Recuerda lo que fui

Yo seguiré

Cerca de ti lo sabes

El viento

Te hara olvidar

Y sé

Que todo puede cambiar

Pero siempre viviré

Con lo que

Tu me das

No sé por que, pero me cambiaste el mundo de la noche a la mañana...
Me duele la espera, (por que te espere siempre.)
Me angustia el silencio ( por que te pedire siempre que me quieras así)
Y sino me dejas quererte con un por siempre. ( Dejame, al menos, quererte siempre que esté en este presente.)

ha sido una larga espera... solo para saberte aquí.

Las peripecias de un conelillo en el verano: pase escolar

2009-03-09T10:18:00.000-07:00

Todo comenzó una soleada mañana de enero. Estaba en camino a mi hogar luego de una noche de Chelitas y conversación en las Birras con Don Juan Orrego. En el preciso instante que hago la combinación del dichoso Trans·&%/*^, mi lindo y hermoso pase no hace : Bip! nisiquiera hizo Cuak! yo pensando que me habían cobrado mal seguí mi camino hasta mi asiento.Posteriormente, me toca juntarme con mi querida amiga Fabi y mi pase no funciona. Fui a boletería y como no me dieron una respuesta frente al problema saque mi Bip auxliar para poder llegar a mi cita con mi Fabi. Pocos días después me dirigí al centro Bip de Pedro de Valdivia con Francisco Bilbao. En dicho lugar la secretaria menopaúsica me indicó que mi pase tiene una fisura como de unos 0.7 centímetros que impedía que se completara el circuito de cobro del maravilloso chip. Por consiguiente , procede a indicarme que tengo que pedir mi certificado de Alumno regular en mi Universidad y depositar 3.500 pesos en la cuenta bancaria de la Junaeb. Yo , molesta por el trato de la señorita , salgo del centro Bip, hacia mi universidad donde el 13 de enero solicito un certificado de Alumnos Regular para hacer el trámite. Por cuestiones de trabajo y de viajes planificados con antelación no pude retirarlo en el mes de enero. además , la universidad estaba cerrada todo el mes de febrero . Así que , teniendo en cuenta estos elementales contratiempos y obstáculos. Me desembarace del asunto durante todas mis vacaciones, aprovechando de que mi bici aún esta en aceptables condiciones, decidí ocuparla y progresivamente evite gastar mi sueldito durante todo febrero en mi útil tarjeta Bip!

Se me aparece Marzo y decido concretar el trámite que había aplazado durante poco más de un mes. Eventualmente me acerco a la secretaria de DARA de mi U a buscar el certificado que, por gracia divina, no había estado listo todavía.¡ Fuck! tuve que hacer todo el trámite de solicitud de nuevo. Pero la amable mujer que me atendió prometió tenermelo para el día siguiente. yo creí en su palabra a pesar de que nos encontrábamos en pleno proceso de " la carga familiar". * Entre paréntesis, debo agregar que yo también formo parte de los 4.000 weones de mi U que tienen que sacar el certificado aparte para conseguir que el Estado me subvencione con 40.000 pesos y un par de packs de cuadernos para la U. Solo que mi Padre lo hace por el sistema del Sótero del río. No señor@s, un médico del sector público no gana lo suficiente para sustentar a un par de niñas en la Universidad, sobretodo si hay una de ellas que estudia Arquitectura y que se echa una impresionante cantidad de plata en materiales anualmente.Mientras que, yo me hecho una increíble cantidad de plata en Fotocopias. :D El caso es que al día siguiente regreso a la Universidad temprano y la impresora que emite los certificados murió. ¡Fuck al triple! ya había echo el deposito en el Banco y baje al centro a puro perder el tiempo. God damn it! Como ya habrán de entender a esas alturas ya estaba chata. No obstante , la secretaria de mi Universidad me prometío tenerlo al día siguiente. Por lo tanto, a la mañana siguiente luego de ir al concierto de Keane con una cara de culo increíblemente larga , en la que hacía un calor de puta madre. Yo voy con mi amada amiga Lissette a retirar el fantabuloso papelito, que me permitiría salvar la escasa parte de mi sueldito que aun estaba en pie, Gracias a la tarifa rebajada. Me entregán el papel en un sobre, y yo confiando en la competencia de los sujetos de mi U, cometí el craso error de no revisarlo. Si se me permite incluir: ese era el ultimo día para cancelar la primera cuota del arancel, y onomatopeyicamente me surge otro improperio del fondo de mi ser. Llegó a mi casa , como puedo con la miserable suma que me queda en la Bip!, le solicito el dinero a mi padre y la conductora de Rally de mi hermana toma el Impreza y llegamos justo a tiempo para pagar la U. Pero era demasiado tarde para ir a la Junaeb. Bueno aún me quedaba tiempo para hacer el trámite durante la presente semana.

Hoy, mi vieja se encarga de despertarme temprano , al igual que la última dos semanas. ( ODIO levantarme temprano con todo mi corazón, sobretodo en verano) y además se ofrece en ir a dejarme a la Junaeb. Genial! Hoy si hago el trámite! -. pensé. Llegué con los papeles en mano, y con toda la paciencia del mundo hago la fila de una hora para entregar los papeles , mi carnet y el pase defectuoso. Y al momento de estar a una persona que me atiendan, me doy cuenta que no encuentro la Bip. Pucha, filo.- pensé.Total me van a dar el pase al tiro y tengo plata para cargarlo. me siento y pongo mi mejor cara de estoy apurada y entrego todo de una. el tipo lee los papeles y me hace la siguiente pregunta :¿ y este certificado es tuyo?. perturbada por la extraña pregunta le respondo : si... ¿porque?. me respondé: por que el número del carnet no coincide con el de certificado. a mis adentros pensé: CONCHESUMADRE, WEON!!! Le respondí con toda la inocencia y honestidad de mi parte: me lo hicieron el viernes y a última hora. (lo cual es cierto por que cuando lo fui a retirar el papel aún estaba calentito, como el pan recién salido. Pero en este caso de la impresora de la U). Amablemente el sujeto humano , me dice que va a intentar que me lo acepten. y la otra vieja menopaúsica de la Jefa , le dice que no me lo pueden aceptar por que el Rut no es el mio. Lo supuse. el asunto es que se disculpa y me dice que intente sacar el certificado de nuevo y que me dirija a la Junaeb de Sazie.

¡ HOLY SHIT! , salí de la oficina de la junaeb y me puse a hacer lo que mejor sé hacer: tirar chuchadas al aire.(entiéndase como un seguidillas de : puta la wea, puta la wea , puta la wea, como mierda la vieja de la U es tan weona como para no fijarse si el RUT es el correcto. weon ya he tenido más paciencia que la chucha con este asunto. pero como tan reweona y blablabla, etc.) el desquite verbal continuo así por lo menos 15 minutos hasta que me dieron ganas de fumar mientras caminaba desde Eliedoro Yañez hasta Irrarazabal para tomar un colectivo a mi casa. Después de una larga caminata, una cara de : si me hablas, te pego. y una mezcla entre refunfuñidos e improperios varios. Tomé el colectivo en Pedro de Valdivia y el conductor me vio cara de niña en problemas y me cobro menos. Ufff... luego llamo a mi madre y le comento mi suerte con el asunto que los convoca. Finalmente aquí me tienen. escribiendo lúdicamente mi peripecia sobre el pase escolar. Ustedes se preguntarán ¿por que? por que la salir de la oficina no sabía si reir o llorar. Al final preferí reirme de mi misma y de mi olbliteradora suerte con la burocracia estudiantil Chilena. Es mas, pienso que a más de alguien le pudo haber sucedido algo más o menos parecido. Si es así, todo mi apoyo moral compañero.

Con todo el amor del mundo. se despide de sus amables lectores su Conecita preferida.

Confessions part 1

2009-03-03T16:21:00.000-08:00

" Como otra piel, como otro sabor, como otros abrazos, otro olor" Eran las 11 y media de la mañana cuando esa canción llenaba las fantasías de la imaginación infantil de Rocío. La noche anterior había estado en el departamento de Joshua, sin esperar mucho de una noche sin luna y cubierta de niebla. En esos instantes era temprano para un nuevo día y la noche envejecida en un distancia que se va rompiendo con cada paso y gesto que Joshua buscaba despertar en esa pequeña mujer con ojos de agua. El camino al departamento fue húmedo y frío como ambientando los momentos de tensión entre ambos.

La invito a dormir, con excusa de que su casa quedaba a unas distantes y alejadas cuadras del renovado departamento. ella accedió sin mayor problema; eran amigos hace años. Rocío sabía de la tensión, reconocía el gusto de Joshua por buscarla con unas copas demás, con excucillas sin respuestas verbales, de esos arranques de lo prohibido por la amistad. Sí, sabía muy bien, que todo aquello conducía a una noche de conocerse, de reconocer, de compartir suspiros entre las sábanas limpias, de sentir esas suavidades en los talones , de ambos pechos y de sofocarse en las heridas, caricias. Devorarse a sutilezas y brutalidades era el plan secreto entre ambos.

Un abrazo que podría sonar inocente, una caricia por la cintura, un recurrente paso de sus manos por los encogidos hombros por el frío. Una charla con vodka a hurtadillas como adolescentes en la cocina y a la cama. Un par de besos, risas y excesos, juegos de dos para un breve compenetración. Surgieron confesiones, lecciones con cierto aire de inocencia virginal con suaves masajes y caricias, desgarradores encuentros entre su tacto y la piel. absorbiendo las formas curvas sin mucho desenfreno ni poca pasión. Como la primera vez, distinta a la última vez, más sincera , más fuerte,más placer acallado en los muros. Tantos vapores envueltos en sus bocas, tantas húmedades que surgieron en abundancia. A su vez, era un ritmo que los envolvía y los hipnotizaba a ambos. En síntesis, eran los suspiros y gemidos silenciados, era la sola forma en la que Rocío parecía a deslizar su boca entre una bocanada de aire y otra, para recobrar el aliento lo que le daba nuevos ánimos a los cuerpos sincronizados.Hasta el punto en el que las respiraciones se unieron y agotaron los libidos en una sola exhalación.

Lo que rompió la magia no fue que dejarán de sentir un éxtasis en conjunto. Sino la toma de inconsciencia del acto. no era solo una mujer recostada en su cama , no era solo una amiga, no era solo un sentimiento de complementación y de deseo, no era solo que se conocieran demasiado. Era tal el vinculo que Rocío se impacto como si fuese un incesto sin sangre de por medio.Pero no era arrepentimiento. Mientras que, Joshua no podía evitar sentir deseo y repulsión en ese momento. Joshua fue al baño, Rocío se perdió en un abandono de si misma. yo no era ella, la habían dominado por completo, era completa y absolutamente vulnerable a los caprichos de Joshua. Ya no había barreras entre ambos, se habían perdido mutuamente o se habían encontrado en el mismo punto. Viendo lo rostro impactado de Rocío, Joshua solo atino a sobrecogerla y dormir a su lado sin tratar de perturbarla demasiado.

A la mañana siguiente Rocío emprendió el regreso a casa y Joshua su viaje al norte. se despidieron en un abrazo. Joshua le dijo: Nos veremos en dos semanas más. y ella asintió. para luego perderse entre las calles pobladas de árboles gigantes, que la escondían de la reveladoras nubes invernales, y de la iluminada mañana. El mundo gustaban de juzgarla mientras avanzaba con la mirada perdida , la entrepierna encendida, jugosa, y el pecho ahogado. Escuchando: " Aprendiendo de nuevo, despertando en mi cama, no habrá otra espalda, la almohada sudada..." Con la esperanza de la promesa de un coro que dice : "Amiga mía... yo se que nunca vamos a dejar

que este amor se nos vaya"

Safe- Travis

2009-02-28T13:07:00.000-08:00

Take all the goods from all the bads
And tell the people that you've gone away
Now lift your head up to the sky
Now you can tell apart the black from the white
We waste the time they treasure dear
My only thought is that they could be right
Oh look there goes another year
About as distant as a satellite

And I feel safe, so safe
And I feel safe, so safe
And I feel safe, so safe.
So safe.

The world's a small child in the dark
And my mind's the same place as it's always been
The monsters seem to fade so fast
Upon the waking of another dream

And I feel safe, so safe
And I feel safe, so safe.
And I feel safe. I feel so brave.

I'm not afraid of anything they've got to say
And you're OK because you're tucked away
Don't go astray, you've got to be just who you are
Who you are

When I was young things didn't last
My only care stemmed to the price of sweets
Now I am older I can laugh
A dolly mixed up man with rotten teeth

And I feel safe, so safe
And I feel safe, so safe
And I feel safe, so safe, so safe
And I feel safe, so safe
And I feel safe, so safe
And I feel safe, so safe.
So safe.

jueguemos a la empatía esta vez.

" y te salvas

entonces

no te quedes conmigo." Mario Benedetti.

P.d. lección aprendida: la próxima vez que me dé

por cazar lobos, cazaré alguno que no guste de minas,

que solo pueden unir y tipear 3 palabras

de forma coherente y correcta.

¿cómo dices tu?

2009-02-20T08:47:00.000-08:00

¿Cómo dices tú que era yo?
Hoy quisiera ser mucho mejor
o idéntico a esa versión mía
y dibujar
peces en el sol,
mía
y dibujar
cosas de los dos.
Y no estar aquí hablando así,
en este lugar tan especial,
donde un beso era como huracán,
devastando todo en esta gris ciudad,
donde un beso era como un huracán.

¿Cómo dices tú que era yo?
Dulce, encantador y mágico,
un poco hablador, pero simpático,
siempre despeinado bajo el arrebol.
Y hoy que estoy aquí tan pálido
ni la sombra soy de un pájaro,
y el tiempo se rompe como un cascarón
y el amor que nace es más como un dolor.

Manuel García.

http://www.youtube.com/watch?v=9MZ5vmcZlXE

si acaso quisiera escucharla.

la aparecida (otro cuentillo)

2009-02-17T20:35:00.001-08:00

hace años que ocurrió en las incrucijada calles de Santiago. era un pequeña y peluda criatura en el tejado , sin muchos años en la patitas. con una cara tierna y dulzona y un caracter firme. Eso ojos felinos limpios, por los que se podría decirfrar su especial lenguaje, por allí sabía todo lo que acontecía su frágil interior. De vez en cuando le comunicaba a la noche , a su hermana luna y a su señora que el corazón ya no soportaba más el peso de su condena.

A estas alturas ya era injusto pagar con un corazón roto los males efectuados. Para ella no fue solo una época del celo. fue más que una compenetración, una complicidad que no tenía afán de reemplazar nada. Fue un ojo por ojo que ella realmente disfruto. hubo tanto de él en mí y tanto de mí en él. En esas locuras compartidas por dos almas en unos instantes de espontaneidad. Esa pequeña fierecilla espereraba la calma por el perdón y la insurrección karmica. lloró largamente angustiada y se vió atrapada de pronto en una intersección que llevaba a mil caminos durante una noche eterna. Desapareció en esa penumbra sin rumbo fijo de parajes desolados sin muchos sentidos ni horizontes que nos delimiten. Era como una pobre alma en pena. Era como una gata sobre el tejado que no sabía a donde ir, como una pequeña sin dueño que no tenía huellas para regresar al hogar, sola y abandona por sus propias decisiones. La envenenaban las caricias ajenas y sin embargo quisó con toda su fe, aquello que entregó sin pedir siquiera la reciprocidad correspondiente. pérdida en el pañuelo de amargura, que empañaba las aguas de un sol ausente.Un viajero exiliado de la realidad de un reloj infantil que cesó su marcha en un destellante día de septiembre.

el tiempo pasó y en sus travesía corrieron en los tiempos ausentes de paz. Le cantó y suplico a la hermana luna por la noche de la catarsis, de la compensación. La liberación, la transformación y metamorfosis de un corazón que apenas resiste. Su señora bajo a su encuentro y conmovida por la fragilidad de un cuerpo muerto de pie, le concedió por asistencia de la hermana luna la liberación.

-el olvido tiene su precio. el amparo de tu felicidad depende de lo que este dispuesta a abandonar.
- cual es el precio?
- tu pasado.
- lo acepto.

- ya has pagado todo mi pequeña. es tu momento de ser libre.

Dicen que así pareció la leyenda una mujer que se aparece por las cercanías. Testigos hablan que posee un par de hermosas alas que inundad de luz y esperanza la vida de quién la avista durante la noche. ella es quién parece brillar en estos momentos para mi. Es una suerte que haya aparecido justo a tiempo para guiarme en mi propio camino, tan a tiempo y tan inoportuna. Eran más bien los días de arriar velas y alejarse más ,para huir. me dijo o que la envía mi señora con la promesa de nuevo destello de sol, un sueño. la vida no para , no espera, no avisa. Debo seguir mi propio camino y esta vez el Adios es para siempre, sin demora. esta vez no huyó, solo dejo todo eso que me hizo tanto daño atrás... y nada más.

¿no será que el arielismo me acosa?

Sanar

2009-02-12T20:07:00.000-08:00

LETRA DE LA CANCION JORGE DREXLER - SANAR (12 SEGUNDOS DE OSCURIDAD)

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

el albertío

2009-01-24T15:10:00.000-08:00

Yo no sé por qué mi Dios
le regala con largueza
sombrero con tanta cinta
a quien no tiene cabeza.

A dónde va el buey que no are,
responde con prontitud,
si no tenis la contesta
prepárate el ataúd.,

Vale más en este mundo
ser limpio de sentimientos,
muchos van de ropa blanca
y Dios me libre por dentro.

Yo te di mi corazón,
devuélvemelo en seguida,
a tiempo me he dado cuenta
que vos no lo merecías.

Hay que medir el silencio,
hay que medir las palabras,
sin quedarse ni pasarse
medio a medio de la raya.

Yo suspiro por un Peiro,
cómo no he de suspirar,
si me ha entregado la llave
de todo lo celestial.

Y vos me diste el secreto
de chapa sin cerradura,
como quien dice la llave
del tarro de la basura.

Déjate de corcoveos,
que no nací pa jinete,
me sobran los Valentinos,
los Gardeles y Negretes.

Al pasito por las piedras
cuidado con los juanetes,
que aquí no ha nacido naide
con una estrella en la frente.

Discreto, fino y sencillo
son joyas resplandecientes
con las que el hombre que es hombre
se luce decentemente.

Alberto, dijo, me llamo,
contestó. lindo sonido,
mas para llamarse Alberto
hay que ser bien «albertío»,

(1964-1965)

quién no sabe idear una nueva forma de decir lo incdecifrable. quién repite sus frases en todos sus textos y cree en lo inmutable de sus palabras y sentimientos. Pero no en la originalidad, en la gracia de las musas. por que seamos sinceros: las letras nunca se han quedado algo estático en el tiempo. Sino ¿cual es la gracia de escribir la redundancia de emociones en los mismos pasajes de un castillo sin alas?

Para mi la gracia de letras es no parecer con el mismo romanticismo oxidado de Adolf Gustave Becquer. que hayan nuevas formas, además de sombras paisajes indómitos y lágrimas en lso textos. Por que poesía no eres tú , ni él. mucho menos soy yo. Pero ¿algo de gracia hay en las artes poéticas o no?

Comenté lo que le parezca. Pero para estas manos inexpertas... las letras no son las mismas frases y metafóras en un constante e infinito retorno sin salida. Creo que allí esta el Brillo de originalidad de la Violeta.

Mariposa Nocturna

2009-01-11T10:53:00.000-08:00

" Ya no dibujo mariposas por que nisiquiera me gusta ver el sol. además., manman dice que las mariposas traen noticias, las de colores noticias alegres y las negras avisos de muerte. tenemos toda la vida por delante. eso solías decir tú, ¿te acuerdas? claro que entonces las cosas eran muy diferentes." ( Danticat,12 " ¿Cric? ¡CRac!")

Hace unas semanas se introducen en mi rutina unas pequeñas mariposas blancas y amarillas, como si anunciaran un buen futuro inundado de colores desde los fines de sus espolvoreadas alas. Hace tanto, muchisímo que no pensaba en que vendrías a recoger tu paisaje, y es mejor contigo. Sólo me queda esta larga espera, que es la mitad del camino a el encuentro con la promesa de un sueño que sucedio y se reserva en gajos de esta media naranja. este sueño me busco sin que yo lo quisiese. ¡Asoménce desde del ventanal aún más , que la esperanza nos resuena con olor a placeres! El conjunto de necesidad, de urgencia ,de dudas, de desazones, de preocupación, de alegría , de buena suerte y temores. me llaman a esperar... la llegada de aquél que solicitará mi respuesta, antes del último tac de esta era. Antes que se acabe la vigilia en las causas y azares. serán inicios y coincidencias los que reconstruyan un ensueño más poderoso que el gélido acero.

http://www.youtube.com/watch?v=ijCwWsG_IBg

carolina

caetano veloso

Composição: Chico Buarque

Carolina Nos seus olhos fundos Guarda tanta dor A dor de todo esse mundo Eu já lhe expliquei que não vai dar Seu pranto não vai nada mudar Eu já convidei para dançar É hora, já sei, de aproveitar Lá fora, amor Uma rosa nasceu Todo mundo sambou Uma estrela caiu Eu bem que mostrei sorrindo Pela janela, ói que lindo Mas Carolina não viu Carolina Nos seus olhos tristes Guarda tanto amor O amor que já não existe Eu bem que avisei, vai acabar De tudo lhe dei para aceitar Mil versos cantei pra lhe agradar Agora não sei como explicar Lá fora, amor Uma rosa morreu Uma festa acabou Nosso barco partiu Eu bem que mostrei a ela O tempo passou na janela Só Carolina não viu

Por ellas

2008-11-16T07:40:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=S_phIQyt25A

Amigas Ana belén

Y me rodean
amigas altas, bajas, guapas y feas
resistentes pero desarmadas, buenas y malas
y algún que otro día sólo cansadas.

A toda prueba
viejas como la esfinge y nuevas, nuevas
les gusta ser tan altas como la luna; pero también
volverse pequeñitas como aceitunas.

Que transforman lo eterno en cotidiano
que conviven sin miedo con la muerte
que luchan cuerpo a cuerpo con la suerte hasta lograr
que coma dulcemente de sus manos.

Y me rodean
amigas ay, ay, amigas
dulce esperanza de la sed
amantes siemprevivas
dorado manantial de espigas
y me rodean
amigas ay, ay, amigas
diosas de agua y de la miel
valientes fugitivas del edén.

Lloras sin rabia
envejecen haciéndose más sabias
saben coger la vida por los cuernos, pero también
correr para no verse en el infierno.

Con su ternura
funden el corazón de la amargura
y como todos, quieren que las quieran más, que bien saben
tener la soledad de compañera.

Que transforman lo eterno en cotidiano
que conviven sin miedo con la muerte
que luchan cuerpo a cuerpo con la suerte hasta lograr
que coma dulcemente de sus manos.

Y me rodean
amigas ay, ay, amigas
dulce esperanza de la sed
amantes siemprevivas
dorado manantial de espigas
y me rodean
amigas ay, ay, amigas
diosas del agua y de la miel
valientes fugitivas del edén.

Amigas ay, ay, amigas.

Penélope ( es sólo un cuento)

2008-11-07T13:29:00.000-08:00

se asomaron distintas tempestades en su ventana. han pasado 20 años. tomando el último girón de primavera se asomó timidamente el amante que la solicito. era Ulises, pidiendo clemencia por un corazón destrozado. había sido demasiadas penas , demasiados tormentos. una cruel fulana había destruido el compromiso eterno entre ambos por inseguridades impías. aquella fulana tomo la mano de otro megano y partió en otro rumbos.

Pobre infeliz de Ulises, tuvo que tomar medidas para sobreponerse ante tal traición, fue entonces cuando surgieron las campañas en dirección a Troya. pedirle su mano a Penélope mientras atravesaba pesares peroes que el mismo Tártaro. Los recursos fueron bastos ante tal empresa. y el ego masculino sobro para que aquella muchacha de cristalino mirar y de cabellos crespo; con esa natural belleza que encuentras sólo en la atrida clásica, cayera en una ensoñación que la mantendría cautivada durante largo tiempo. El prudente Ulises tomó hasta a última flor que le otorgará nueva vida en esa delicada huerta. la pequeña Penélope se dejo seducir por los encantos de un hombre maduro. Un sensibilidad con la que merecía ser seducida. unas húmedades que extrañaba, que aquel desdichado hombre viejo la abrazara estrechamente y con ternura entre sus brazos durante las noches mientras ella lo observaba somnolienta.

Desperto del ensueño de un golpe; Adiós querido mío. no te lloraré, lo prometo. Pero vuelve con bien. Ya he orado a los dioses por tu pronto regreso y aunque no nos den el favor de estar juntos, pero pensaré en ti. No hubo laureles para Penelope, no habían flores en su huerto , se marchito su tierno corazón en el dolor del abandono justificado. El sauce, no da flores, no deja caer sus hojas en otoño, no le arranco la endeble esperanza que la mantenía con vida. Aveces cuesta un poquito sacar la fe adelante. Pero toma 20 años aprender a aceptar las pérdidas.

aquel poeta escucho y canto a apolo: "pobre infelz se paro tu reloj infantil..."

Ell estaba detenida en el tiempo, no había oportunidad contra las tormentas, las tentaciones, las desdichas y pesares del Mediterráneo. Sobretodo contra los encantos de otra abande

rada, en una gruta. Aquel oscuro rincón fue testigo de artificios de dependencia y de angustia. Ulises esta satisfecho de un amor putrido, de la añoranza de aquella fulana. relamido por un afecto que decía llamarse amor. Entre los sabios, Atenea, se compadece de las pobres almas en infortunios, y logro combiinar los hilos de las norias para que Ulises volviera a su tierra y dejará a Calipso, bruja de la gruta que angustiada por la soledad en las orillas, se había camuflado con los recuerdos de Ulises. Era la Fulana para ese entonces. Era el deseo de Ulises.

tras el naufragio en las playas de la ciudad, el maltrecho cuerpo de Ulises se retorcia en la confusión de la dirección que debía tomar. creyendo aún que el hogar junto a la pequeña Penélope sería su refugio ante los designios de Atenea. tomo el camino hcia el hogar, un caminate se anunció. Encontró a sus leales perros a las puertas del hogar. lo reconocieron sin problemas, con más arrugas y más cansado. Pero era aquel su amo.

su madre lo abrazo tras el anhelado regreso. Ya era un hombre, ya estaba bien, ya había conseguido conquistar la gran empresa. Entro a los aposentos de su pequeña, la busco con ojos de amor. La encontró sentada en el ventanal tejiendo letras de amor en el velo de su ensueño. La llamó; mi amante fiel , mi paz. ¡Mirame!, soy tu amor he regresado a tu regazo, he vuelto a tu lecho para ser feliz contigo.

Le sonrió con la esperanza traslucida en sus ojos

castaños. sus rizos se agitaron un poco con la brisa marina que se adentraba en el cuarto. No era así, su cara ni su piel, miró la marca en su cuello. ¡Traición! y anunció a su visitante: Tú no eres quién yo espero.

se quedó contemplando el mar a la espera del regreso del verdadero Ulises. ese hombre que le tomaba el rostro con ternura y la llamaba: preciosa. aquél que necesitaba que ella se adormeciera en su pecho. aquél viejo que disfrutaba de su sonrisa y no de su llanto. sus ojos ocultos tras otros cabellos parecen resplandecer de esperanza aún, cada vez que s

e cruza frente a ella esa triste silueta de su amado. Se quedó con su velo lleno de sangre y lágrimas, y sus zapatitos sin tacón sentada a los pies del ventanal.

lo que es de Ulises;: se comenta que ha sido visto en los brazos de Calipso, riendo embriagado en la decadencia de una soledad que cada día parece más justificada que la misma guerra. Las vírgenes de Apolo augüran una gran tempestad.

Sindrome Gabriel García Marquéz

2008-09-29T19:19:00.000-07:00

como pecas, pagas.

una de las pocas verdades que me creo.

por una puta vez seamos sinceros.

hubo y hay tantos escenarios,

que honestamente ya no creo en ninguno.

el asunto es muy simple: el ego

se trata pues de que esta "consecuencia" no es tan importante

no se siente tan culpable, ¿le habrá dolido?

no al menos como quise pensarlo.

llamenlo egoísmo, yo lo llamo perracentrismo.

quizás no fui fundamental, quizás me hacía falta bajar de mis nubes

quizás esto fue un craso error, quizás y solo quizás

nunca debio haber sucedido nada entre nosotros. Nunca.

cuando no escribes sobre alguien, es por que no te importa.

sin menciones honorificas en mi causa, me queda claro

el cinismo de las acciones pre y post encuentro pseudo-fortuito con la bicth.

ahora si, tengo las cosas claras. y mis feromonas siguen despertando conciencias

aún hay muchos peces en el mar. quiero uno sexy y barrigón.

la última sardina no me lleno el vacío de la amor que sentí.

Ahora si nacieron delicadas plumas de esperanza en mí.

No soy un ángel nacido de los muertos, no estoy ni tan vieja y mis alas no son ni tan grandes

solo tengo el sindrome de Gabriel García Marquéz,

y las mariposas amarillas y la luz que inunda mi habitacion y me ahoga.

¿cuantos años de soledad tengo yo? ¿y macondo?

Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver.

no puedo prometer un hoy , quizás sea hora de por siempres.

como pecas pagas. eso es karma

y bendito sea quién juegue con lo hilos del destino.

me condena a escribir , como si fuese a morir mañana

llena de melancolía y a producir decenas de textos en unos instantes.

bendito seas tiempo, por darme la razón, mi mejor decisión fue no jugar su juego.

sufrí, lloré... si, lloré , de verdad ( no lo hago muy a menudo.)

y no, yo también me hice espuma de un río de lágrimas en tu historia.

si no lo quieres ver , no es mi problema.

te agradezco que me hayas quitado las trancas, que me desvelaras

este moribundo y condenado corazón que aún tiene la ternura a flor de piel.

será ideal para un nuevo amor, será libre y completo. por fin.

"encontré la mitad del amor" sólo me falta la otra mitad. la mitad del camino.

no sé si he sido luz, cariño, armonía , risas y encanto infantil.

tampoco me sepulte en el pasado,soy fuerte. no lloró por mi misma, no me doy pena.

arreglo mis trancas , mis dolores ¡so-li-ta!, con unos lindos parches curitas.

no me gustan las lagrimas negras,

ni la imagénes emo con ganas de pasar por góticas y más patéticas.

no soy un espectro del pasado. no soy una pendeja encerrada en una sonrisa hueca.

no tengo un puente judío en el rostro, no tengo impresiones de travestí.

ni excusas baratas para no amar, aquí me tienes a la deriva.

ya no hay un precio que pagar. soy libre pero tengo el corazón en prisión de alta seguridad.

habrá que planear una fuga... Tengo fe, no en sus burdas palabras.

Tengo fe señora mía. Esperaré... sin ansiedad por que el mañana; me inquieta

me alucina y me desenvoca en inmensidad del mar abierto.

si él llegasé seria genial. estoy en la flor de la vida, como para desperdiciar mi preciada energía.

señora mía juegue fortuitamente con sus signos de Eros y enviame una persona incomprendida a quién amar. que decida tocar mi puerta y le cantaré al oído; "para siempre te voy esperar , para siempre te voy a querer. como siempre te voy a pedir , para siempre querernos así."

Francisco

2008-09-17T19:29:00.000-07:00

quiero contar una historia distinta, vieja y originaria de mi vida. no de mi identidad:

Francisco Javier, es un pequeño francesito que toca la guitarra con amor y paciencia. Ya que, así pareciera todo lograrlo.
A instantes se escucha retumbar en las huecas paredes de esta casa y por mis oídos, notas.
Sus dedos reproducen ritmos miméticos con exactitud. Por donde primero corrieron los pasos de un caballito blanco, que años más tarde se perdió con un unicornio azul. ¿recordarás a Ringo Star? él también nos hizo compañía. Sin embargo, se quedo pastando en la casa de la florida, donde se cree que quedaron plasmados los más tiernos años de un hombrecito que no quería perder a su madre, por una pequeña recién nacida. Esta recién nacida ahora ya sabe leer, escribir y las tablas de memoria, entre muchas otras cosas que le enseño a fuerza de palo y bizcochuelo. Comprendió como tomar mariposas a los 4 años y siempre lo hace como reflejo de lo que fue un instante de hermandad, uno de los pocos que se conservan. Aprendió a ser sólida de carácter, a no amar a los gatos que eran azotadso contras rejas y ahogados en tarros de leche. A admirar de lejos los volantines con las flores momentáneas de septiembre, bajo la sombra de los arboles de la plaza de negreiros. Que el hilo curado no era un juguete, sino un fuerte división. A que eran distintos.

nació en un 18 septiembre; con la fuerza, los ideales y consecuencia. Cerrado, ausente, cortante, efervescente, independiente, fuerte al punto de temer, llevado de sus ideas, conductor de rally, intelectual por gusto y una interminable lista descriptiva y angustiosamente apelativa; Simplemente ADMIRABLE. La recién nacida me ha confesado muchas veces las mismas palabras tejidas con cariño, rencor y respeto. Discursos recurrentes de esta pendeja inmadura. Ella sabe que hablan idiomas distintos, que son demasiado diferentes para siquiera ser compañeros de sangre. Es complejo escribirle a alguien que me ha costado tanto leer, que era distante y cercano a la vez. Que me apoyo cuando tuve mis quebrantos , que me formo, que es después de todo es y fue fundamental y una honda herida. Que atraviesa temores genitales, memorias implacables, enseñanzas elementales, cicatrices profundas emotivas,físicas y psicológicas. Terrible es ver como una figura tan fuerte y tan dialéctica, paso de ser independiente y fundamental, a ser moldeado por una mujer y vuestra hija. Ya no lo reconozco, ya no lo odio: ahora lo extraño. Más que cuando se iba a brasil, más que cuando partía a los terrenos y más que a sus largas ausencias en mi vida. A ratos pareciera asomarse, ¿quién me ha robado mi figura de admiración?¿ quién me vende gato por liebre?¿quién apago los acordes de su guitarra?¿quién plagio a Hegel?

Si alguien sabe de él, le ruego infomación. No quiero al padre que viene todos los fines de semana en su lugar, esto no es un complejo del extra. Es sólo que los libros que dejó no me dan pistas de él. Me encantaba cuando compartía sus canciones y temores conmigo, echados en mi cama parecía más humano. Menos autoridad, igual que mi viejo en sus años de fotos de blanco y negro. Me duele más su ausencia que su exilio.

Francisco es mi hermano, y creo que le debo más de 7 años.

retratando soledad.

2008-08-01T21:45:00.000-07:00

Es curioso que la soledad sea compañera vital de ilusiones.
Y cuando hablo de tu soledad y de esas soledades.
Tengo la suerte de saber que es
mejor estar sola que mal acompañada.
y hablando de la necesidad imperiosa de dicha compañera
De encontrar un posibilidad de asilo en tu bolsillo y sin el.
De buscarte y al mismo tiempo el nihilismo de que estás aquí.
Francamente me gusta esta soledad.
Pues, si el miedo le acompaña, es por que estoy sin uno de mis malos pasos
que pronto me habría acorralado contra las pomposas almohadas, suplicando el auxilio de la compañía. asfixiante y automata ante el temor del olvido.
Al igual que el estimado señor Rojas: lo irreparable sigue siendo el hastío.

caso recurrente

2008-06-29T20:52:00.000-07:00

PREGUNTAS- Bertolt Brecht

¡Escríbeme qué llevas puesto! ¿Es cálido?¡Escríbeme en qué duermes! ¿Es también blando?¡Escríbeme qué aspecto tienes! ¿Sigue siendo el mismo?¡Escríbeme qué echas de menos! ¿Mi brazo?¡Escríbeme cómo te va! ¿Te respetan?¡Escríbeme qué andan haciendo! ¿Tienes bastante valor?¡Escríbeme qué haces tú! ¿Sigue siendo bueno?¡Escríbeme en qué piensas! ¿En mí?¡La verdad es que sólo tengo preguntas para ti!¡Y espero con ansiedad la respuesta!Cuando tú estás cansada, nada puedo llevarte.Si pasas hambre, no puedo darte de comer.Así que estoy como fuera del mundo,perdido, como si te hubiese olvidado***

yo también me perdi. y cuando yo ya no esté, me encontrarás en recuerdos.como frases disfrazadas esperando solo un guiño. un nuevo día me apago, ahora se fijan en mi color... pero no sé quién es.

los ángeles no caen, mueren.

2007-11-01T12:29:00.000-07:00

Los ángeles no caen, mueren
Solo dos semanas habían pasado desde que quedo todo. Revelado. Si, era una triste mentira que ya se estaba volviendo una paradoja, se supone que me amabas, se supone que lo nuestro era para siempre, era una mentira que fue creciendo y hoy la olvidaste. Qué bonito es ver cómo el mundo se derrumba a tus pies... ¿no?Que bonito es estar en el hospital a punto de morir por una plaga interna, una metástasis que te deforma hasta ser un montón de carne a medio pudrir y dejar que los tubos formen telarañas con tu piel, una por las costillas cerca de las vertebras, para quitar el absceso, otro para la mierda, otro para respirar, y jadear y jadear.La muerte es otra triste broma por la que lloran muchos, pero la mejor solución para este caso. Será que habrá que aceptar esa extraña consecuencia llamada Destino. Prometo mañana no ser un obstáculo más en tu consciencia, por que mañana ya no podré abrazar es libro sobre la repisa.El timbre de emergencia suena y al entrar la enfermera no puede evitar el shock... un esqueleto rearmado, como tres varillas de alas sin plumas para volar, sale desde la increíble joroba de la joven con cáncer de la sala 148. La sangre no es más que una molesta mancha en la pared y las sábanas ante tal espectáculo. Un ángel sin plumas no es un ángel, solo una deforme creatura. Será que toda pasión es una joroba frustrada que estalla... para ese entonces estoy completamente segura, lo sé ya llevaba dos semanas muerta.

Manos

2007-09-29T21:59:00.001-07:00

Sumergida en un tul plomizo que lleva a otro rumbo del subconsciente como una especie de acertijo que debes resolver parar despertar, que sueño más burdo el de aquella noche en donde todo parecía oscuro e irracionalmente… tranquilo. Como un mecanismo que calma y pone en conciencia con la realidad, comienzan a perseguir por la espalda los temores paranoicos de todas las noches, irá a asomarse por el marco de la puerta o por el cristal de la ventana.
Con un movimiento involuntario, no queda sombra en los sitios que revelar, el impulso paranoico de la primera media hora de somnolencia y soledad, encerrado en la propia mente con certeza hablando en una especie de monólogo interno o dialogo extremo, que sé yo si Bajtín tuvo insomnio por lo mismo que yo.
Parece llegar sin aviso toca la puerta y condena con una caída, no es mucho trabajo. Como si a sandman no le bastará mi locura, sino que derrama sus sacos con el sobrepeso de mis parpados. Por fin el sueño.
Es entonces cuando ¡clic! Entran en tu mundo privado dos patéticos enanos escuálidos que buscan la nuca en la almohada. Entra el Sr. pánico en la escena. Las huellas frías del ser con las manos en la cama y la mirada penetrante que espera la primera reacción.
Abre su hocico signo como de tratar de engullir tu mano y después de un leve estrangulamiento desaparece abandonando la escena. A la media hora cobró el coraje de tocar la lámpara y encontrar, el silencio y la luz rodeando formas inertes.

En la cama, nada.

En mi nuca. Manos.

Los mugidos de tobalaba

2007-09-24T16:28:00.000-07:00

Inútil, era explicarse cómo una vaca llegó a ocupar un vagón del metro de Santiago. En un instante forme mil hipótesis posibles, Entre ellas, la magia de Colun. Oportunistas trataron de mecer su delicada ubre como quién toca una nalga joven, error que les costó una cornada. Sus pezuñas fueron torpes entre escalones, bolsos y los cabellos decolorados que le produjeron más de un resoplido entre sus armoniosos mugidos. En la puerta interrumpió la estampida de usuarios por un asiento. Se reflejo en un vidrio con aires de espejo. Esos ojos de ternera amable, tan humanos y tan míos.

un dulce recuerdo que hoy lloro otra vez

2007-09-23T17:53:00.000-07:00

Cantante de Barrio viejo

El largo camino a casa en la gastada calle, y en voz de La indiferencia del regreso. 20 años son nada, un suspiro de la vida abrazado a un rencor. El tiempo borra huellas de la juventud plasmadas en el camino que ni el olvido quiso vomitar. Recorría la ilusión de volar en una canaleta y encontrar a la sombra. Que será lo mismo que yo, sin duda. Loca. Rasgando esa locura en el bemol de tu canción que inventaste mi cariño revoloteado con un bailecito de supermaket. De esta vieja loca que canta tanguitos entre Cienfuegos y Paris.